我一直在想，2012年成为正式基督徒的原因是上帝理解若没有信仰，我或许无法乐观和积极的撑下来。所以，我受洗了是上帝的安排，以便让我和晓恩有勇气面对又一次的改变。
2012年11月30日，接了Alba的棒，收到了redundancy letter。其实心里早有准备，可以这么说，甚至是pray for it。既然知道W-jerk把整个市场部解除以自保是迟早的事，我也顺着混着日子。
庆幸身边的许多同事和朋友都很帮忙，（有的为了保住我，还暗中开出“我有流产忧郁症不能被开除的理由）很顺利的把应当拿到手的双倍赔偿金给争取下来。
2010年没随着自己的心意，选择进入这个公司，从此事业走进谷底。2011年W-jerk上任，从此几个marketing ladies就没再有好日子过。2012年7月怀孕冒着先兆流产的危险还是坚持上班，结果换来个流产的下场，不知道这一切坚持是为了什么？
2012年9月Miho离开，10月，Alba被炒。。我似乎可以一下子把流产的宿命疑问和公司纠纷连接上。
我终于可以领悟到上天是怎样的安排。因为2012年12月31日，我因此将离开呆了6年多的城市。
貌似客观因素因为工作签证终止，晓恩也无法sponsor我留下，因此我必须离开上海。然而，这一切，我终于可以理解成是神的回应。记得9月流产的那段日子，心力交瘁的自己才意识找个地方安定下来的需要，而上海只是个驿站，一直在同一个问题：如何可以顺利的过度离开这里？然后，这一切就发生了。。
现在的身体很虚弱。除了10月姨妈干干脆脆的来，11月姨妈少的慌，12月姨妈来的晚，甚至失去意外前正常的样子。。这个寒冷伤心的地方不属于自己，既然我来自热带，我就应该回到热带修养。。这样的安排正中下怀。
然而，还有我的牵挂maymay。。当必须离开上海似乎已经是尘埃落定的事，我和Shawn的共识是，如果我先离开上海了，他会继续照顾年老的maymay，一直到maymay终老才再与我团聚。
这段日子，其实maymay一直处于必须特殊照料的状态。11月底弱弱的maymay撞伤的鼻血直流，拼命为他治疗，每天轮流抱着她好让他安心入睡休息，心存希望的仍担忧他因此离开。maymay很争气，恢复过来，可接下来，鼻炎和鼻涕的问题一再复发。
12月初给他加药，服药数天，她终于可以安安稳稳的睡几天觉。。欣慰不已，并在12月5日安心的暂交给桃桃妈照顾。。想想maymay那么难都挺过去了，她定会好好等我们回来。
12月7日却收到桃桃妈的短信：死了。
maymay的死。。。可能没有像嘟嘟一样，没有见到maymay的最后一眼。maymay的离开我并没有哭的死去活来，但很想念她，更多的是一种内疚和想回报maymay和感激和解脱的复杂心情。maymay的离开也是上帝的安排吧？可是没想到对maymay的责任，竟是这样的说断就断。。心中仍有一道裂痕，不知道用什么言语去形容的裂痕。如果依然是基督徒的说法，我只能等到在天堂与她见面的时候才可以和maymay说谢谢和对不起。。
这种种。。。我一直认为所谓的世界末日其实就是每个人自己心中的绝望。不需要天崩地裂，也因为自己心存绝望而灵魂死亡，这样的死亡或许比地球毁灭还来的可怕。
我希望今年所发生的一切就是我的世界末日。
三个痛彻心扉的死亡生命，
一段行尸走肉的工作，
一个垮掉的身体，
再漂泊的开始。。
我庆幸主耶稣进入我的生命，把一切的绝望转变成新希望。纵然有太多太多太多的未知，既然，我已经把生命交给上帝，我就不应该再害怕、不应该再紧张、也不应该再苦恼。因为祂爱我，祂会为我和晓恩做主。
如果不是经历这些，或许我怎么也不会明白信仰是什么。
然而心里面没止境的酸酸着。。。曾经听过：
聪明的人从别人的犯错中学习，
普通人从自己的错误中学习，
笨人即使犯错了也学不会。。
我介于第二到三种间，因而对三个生命很抱歉，对自己的人生也很亏欠。。
心酸着如果我更倾向第三种，我还需要亏欠谁。。。
我爱的maymay，安息
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