耶利米书 1:5

我未将你造在腹中，我已晓得你；
你未出母胎，我已分别你为圣；
我已派你作列国的先知.

Before I formed you in the womb I knew you, 
before you were born I set you apart; 
I appointed you as a prophet to the nations.

第36个诞辰

不知不觉中进入第36个诞辰。

以前总以为36离自己很远，可日子总是理性而毫无人性的慢慢的逼近着

在自己没有“意识”的情况底下，时间走远了。

也不晓得该说些什么了，小的时候总是有很多很多时间实现梦想，
现在不是没有梦想，只是觉得实现梦想的本钱越来越小。

只能慢慢的一步一步，
告诉自己不能急，不能慌。
是你的就是你的，不是你的，上帝也会把它的带走。

告诉自己惜福是唯一可以做的事，没有其他。

隔别将近一个月在上教堂，
难过的不能自己，破涕流泪不停，
是过多的压抑，回到父的家里，心情是种释放，
上帝是否已经听到我的祷告，
我的父，
真的听到我心里的呼唤了吗？

我愿意把全部的快乐悲伤交给上帝
拯救我的无能和软弱

最后的冬季

应该是在上海的最后一个冬季。

不知道为什么，感觉今年的冬季特别特别的冷，安静，还有一点悲伤。

昨晚shawn和他俱乐部的球友聚会了，他说伤感，快离开自己创建的俱乐部。

伤感，在这里6年，我也累积了一些，但是说不出舍不得什么，可能留下的最深刻的记忆还是我的那对仓鼠-嘟嘟和maymay吧。

如今他们都已经离开，留下的仅仅是思念和记忆。才发现我爱他们胜过很多。。很多。。

衍变

日子的飞快和生活的衍变，快得来不及记录和面对。

我一直在想，2012年成为正式基督徒的原因是上帝理解若没有信仰，我或许无法乐观和积极的撑下来。所以，我受洗了是上帝的安排，以便让我和晓恩有勇气面对又一次的改变。

2012年11月30日，接了Alba的棒，收到了redundancy letter。其实心里早有准备，可以这么说，甚至是pray for it。既然知道W-jerk把整个市场部解除以自保是迟早的事，我也顺着混着日子。

庆幸身边的许多同事和朋友都很帮忙，（有的为了保住我，还暗中开出“我有流产忧郁症不能被开除的理由）很顺利的把应当拿到手的双倍赔偿金给争取下来。

2010年没随着自己的心意，选择进入这个公司，从此事业走进谷底。2011年W-jerk上任，从此几个marketing ladies就没再有好日子过。2012年7月怀孕冒着先兆流产的危险还是坚持上班，结果换来个流产的下场，不知道这一切坚持是为了什么？

2012年9月Miho离开，10月，Alba被炒。。我似乎可以一下子把流产的宿命疑问和公司纠纷连接上。

我终于可以领悟到上天是怎样的安排。因为2012年12月31日，我因此将离开呆了6年多的城市。

貌似客观因素因为工作签证终止，晓恩也无法sponsor我留下，因此我必须离开上海。然而，这一切，我终于可以理解成是神的回应。记得9月流产的那段日子，心力交瘁的自己才意识找个地方安定下来的需要，而上海只是个驿站，一直在同一个问题：如何可以顺利的过度离开这里？然后，这一切就发生了。。

现在的身体很虚弱。除了10月姨妈干干脆脆的来，11月姨妈少的慌，12月姨妈来的晚，甚至失去意外前正常的样子。。这个寒冷伤心的地方不属于自己，既然我来自热带，我就应该回到热带修养。。这样的安排正中下怀。

然而，还有我的牵挂maymay。。当必须离开上海似乎已经是尘埃落定的事，我和Shawn的共识是，如果我先离开上海了，他会继续照顾年老的maymay，一直到maymay终老才再与我团聚。

这段日子，其实maymay一直处于必须特殊照料的状态。11月底弱弱的maymay撞伤的鼻血直流，拼命为他治疗，每天轮流抱着她好让他安心入睡休息，心存希望的仍担忧他因此离开。maymay很争气，恢复过来，可接下来，鼻炎和鼻涕的问题一再复发。

12月初给他加药，服药数天，她终于可以安安稳稳的睡几天觉。。欣慰不已，并在12月5日安心的暂交给桃桃妈照顾。。想想maymay那么难都挺过去了，她定会好好等我们回来。

12月7日却收到桃桃妈的短信：死了。

maymay的死。。。可能没有像嘟嘟一样，没有见到maymay的最后一眼。maymay的离开我并没有哭的死去活来，但很想念她，更多的是一种内疚和想回报maymay和感激和解脱的复杂心情。maymay的离开也是上帝的安排吧？可是没想到对maymay的责任，竟是这样的说断就断。。心中仍有一道裂痕，不知道用什么言语去形容的裂痕。如果依然是基督徒的说法，我只能等到在天堂与她见面的时候才可以和maymay说谢谢和对不起。。

这种种。。。我一直认为所谓的世界末日其实就是每个人自己心中的绝望。不需要天崩地裂，也因为自己心存绝望而灵魂死亡，这样的死亡或许比地球毁灭还来的可怕。

我希望今年所发生的一切就是我的世界末日。
三个痛彻心扉的死亡生命，
一段行尸走肉的工作，
一个垮掉的身体，
再漂泊的开始。。

我庆幸主耶稣进入我的生命，把一切的绝望转变成新希望。纵然有太多太多太多的未知，既然，我已经把生命交给上帝，我就不应该再害怕、不应该再紧张、也不应该再苦恼。因为祂爱我，祂会为我和晓恩做主。

如果不是经历这些，或许我怎么也不会明白信仰是什么。

然而心里面没止境的酸酸着。。。曾经听过：
聪明的人从别人的犯错中学习，
普通人从自己的错误中学习，
笨人即使犯错了也学不会。。

我介于第二到三种间，因而对三个生命很抱歉，对自己的人生也很亏欠。。
心酸着如果我更倾向第三种，我还需要亏欠谁。。。

我爱的maymay，安息

Life of Pi

大多数时候的自己，就像漂流大海许久的Pi，感恩的以为登上物资丰富的小岛就能舒服的呆着，可命运偏偏安排某些经历，才发现美丽小岛只不过是个披着华丽外 衣的食人岛，是个驿站，不可依靠。电影里感触最深的就这段，原以为的希望原来只是个假象，必须重新鼓起勇气启航并面对未知的决心。

2012.10.16

姨妈真的很乖

除了第一天的haywire，其他的第二、三天的量都回归正常了

对此我很感恩，很感恩。感谢姨妈给我希望。

天天想着什么时候可以快点好，然后可以再试试来，可是再想想自己似乎已经没有什么信心去尝试，

思想向后自己素来健康，运动，为什么还是流产了

不管身边的人怎么说这是偶然，自己的心里仍旧。。。

这阵子真正考验自己的是身边朋友的变化，

就不明白什么，

大家都一窝蜂的怀着孕、生小孩。每天都在着别人的喜讯，可没人在乎失去孩子的伤痛，

我的心里是酸的吗？我很想说这是正常人的反应，同时我也这么批评自己是如此的丑陋和缺乏爱人的心，我只有看的份，而每次祝福别人的当下，仿佛就在提醒自己失去别人正在拥有的。

2012.10.14

2012.10.12

姨妈这次很乖。
周五晚2012.10.12准时露脸，
很惊喜，我以为姨妈不会来的这么快。

2012.10.13
血来的很慢，很少
伴随的是以前很少的腰酸、肚疼和疲惫。

关于疲惫，
总是越想越心疼，
不知道自己可以这么累，很难过曾经那个运动活力的自己在哪儿？

关于量，
妈妈说这些都正常，多等一连个月就会好回来
可是仍旧担心
网上查到的都是不好的事

我想很多，我知道，
可是我依旧控制不了自己的担忧