Weekend D'lighte

2012-01-17T16:04:00.002+08:00

Jesus! The more i think about it, the more I'm convinced that I have done a lousy interview just now. I knew what done is done but I can't stop myself from thinking about the every single details and responses I gave to the interviewee :'-(........

how? how? how?

2012.01.17 HKU MBA Aftermath

2012-01-17T12:24:00.002+08:00

Completed my interview session with HKU MBA....NERVOUS! NERVOUS! NERVOUS!

Didn't do well when answering "what will I do if I'm the marketing director for the luxurious brand?". Let's hope I won't get discounted by the poor answer.

God blessed pls....

革命尚未成功，同志仍需努力 - 2011 to 2012

2011-12-31T22:27:00.001+08:00

2011是困惑的，

2011，见识了自己的懦弱，却也见证了自己更多的坚韧不拔。

2011是默默耕耘的，

2011，屡战屡败对抗着屡败屡战。

2011是摸索的，

2011，是是而非，黑白对错交织着。

走到2011的尽头，以为已是山穷水尽，

却不知进入2012，其实竟是柳暗花明。

路其实只走了一半，坚持着，总会走出个所以然。

所以，2011不是个结束，只是个歇息点。

革命尚未成功，同志仍需努力。

2012里，有梦想的人，切勿轻言放弃，坚持着。你总会得到你想要的。- 共勉之~

申请#1-Follow up

2011-12-29T10:17:00.002+08:00

2011.12.29

HKU MB online application submitted. I have entrusted my future and all my faith on God's hand. Please give me a lot of lucks and energies. Amen!

申请#1

2011-12-28T17:28:00.001+08:00

2011.12.28

害怕呀。不敢submit文件。

2011-11-28T00:04:00.003+08:00

2011.11.27

今年体检报告出来的结果很让自己失望。uterine fibriod，虽非恶性肿瘤，但对生活总起着一些负面影响。

我坚持锻炼，但似乎仍旧抵不过岁月、时间、压力。搜索了一下，才知道原来这个Abnormal condition 的情况和高龄未孕，高压，性生活不协调有很大关系。这般的对号入座未免真过度匹配了。

觉得自己很背，碰上一个不会长大，不知长进的男人。更傻的是他居然幸运到碰上一个愿意拿自己短暂的青春和卵子生命替换男人成长的一个无知女人！傻的不行。

她吗的。我真想索性拿起一把刀把他杀了。又或者签下一纸分居协议书，分了算了。

他的幸运变成我的不幸

他的自己我的牺牲

他无尽的收纳我无限的付出

她吗的3字经怎么写也写不完。

他还会长大吗，如果仍旧要我像泼妇般的谩骂他才会醒，这样的日子我的过足了

我还是得靠自己才行

卷发

2011-10-19T11:09:00.003+08:00

这辈子的第一次卷发

因为天生自然卷，实在的说对卷发真没有什么好感，甚至排斥。

自打有离子烫以来，每半年-9个月必烫一次，必求只见滑顺直发为止。这样的烫法，不知不觉已烫了10年。曾经也有过冲动，好吧！勇敢的来次卷发，可每次的冲动总会被害怕改变的心和没勇气给压抑下来。

10月15日的今天，也不知道那根筋不对了，Ive问，不如试试卷发吧？我只用了2秒的时间做了决定：好呀！什么也没多想就答应了

（或许这也证明了我已经极度厌恶了当下的生活，急需寻找改变的欲望，而且这样的欲望还贯穿了我的生活）

烫发的当下虽然仍有一点点的担心，可是意料之外的事。。我心中带着更多的是期待-结果还算不错-这周得到最多的评论是“很妩媚”，“早该烫了”。。不错嘛！原来我还是适合卷发的，开心。

而原来，也才意识到，所谓改变不一定得轰轰烈烈的改变，小小的一个发型改变原来也可以带给自己新鲜的冲击，我过去都在想什么？原来我还是挺胆怯的。

而更原来，当忍耐冲破极限的时候，做决定原来可以那么干脆。我想我明白了双鱼座的忍耐度的确很强韧，与其说我终于鼓起勇气尝试卷发，倒不如说，我终于感觉到忍耐都顶忍无可忍的时刻，那种感觉。。。其实挺好的，就是-不会在思考其他，答案只有一个-就是去做。我实在享受这种感觉-真的。

祝福自己！希望自己别一而再、再而三的逼迫自己忍受，忍受实在痛苦的。

2011.10.16

2011-10-16T01:00:00.001+08:00

2011.10.16

心情很沉重，我应该是病了。

情绪，无处可去

我疼你

2011-10-11T14:42:00.002+08:00

很温馨呐。

很久没听到“我疼你”。看到这三个字的时候，心都碎了，眼眶带泪了。。就算这只是随口说说的一句玩笑话，这其实正好征服我的心。。

我说呢。。惨了，这样我很容易会爱上你。。。呵呵呵呵呵～

女人是好骗，其实外表再强大的女人，心中都只是个小女人，需要强大浑厚的肩膀依靠着。。

最近一直在想的两件事情：

如果一个女人真没能力改变一个男人，即使花再多时间，她也无法改变他。。
一个女人不爱下厨，只因为他还没找到一个愿意让自己下厨的男人。。

突然间意识自己当大女人太久了，以为自己没有小女人基因，当听到“我疼你”这3个字的时候，心中那个潜藏很久很久很久的小小女人，竟然露脸了。

巧合真多，我在找个一支曲子、我看的第一场电影、我喜欢的小事、我无心说一小句话。。意外交汇着

可惜，时间都错了。

乱

2011-09-26T17:55:00.002+08:00

2011.09.26 秋

在微博上看到这段：

第一最好不相见，如此便可不相恋。

第二最好不相知，如此便可不相思。

第三最好不相伴，如此便可不相欠。

第四最好不相惜，如此便可不相忆。

第五最好不相爱，如此便可不相弃。

第六最好不相对，如此便可不相会。

但曾相见便相知，相见何如不见时。安得与君相诀绝，免教生死作相思

22年

2011-09-13T15:46:00.004+08:00

2011.09.10

回上海前晚的那一场聚会，一拖拖了22年，毕业后自然认为大伙未来的路都只是平行线，没想到这么多年后，我们居然还可以想见。

真的想都没想过，期待也没期待过，然后就这么莫名的发生了。命运这东西，真奇妙。

这22年来的自己，路是一边跑一边冲，一心往前看，身后的记忆和风景早已封锁。还真感谢FB，一个连两个，两个连4个，这样一个一个把失去联系的老朋友都给连接上。更加难能可贵的是，仅仅是一次随性的聚会发起，竟然达到了100%的出席率！意料之外的事。

然后，很期待见到每个人，其中一个老同学，一个真的以为肯定不会在我生命图标上出现的老同学居然出现了-JX！这个家伙。嗯！像连续剧里面的风云人物，虽然中学还在同一所学校，但几乎没有交集，像是看热闹般，我还记得看到他的大名出现在训导处外墙的大字报“xx因为勒索学生，勒令开除”。这是JX给我留下的最后一个记忆。

非常期待20年后他变得怎样。

见面后，好。眼前的这个人既陌生又熟悉。说着说着是他的update。。问我“又是什么国家毕业的”。他general worker说了好几次。我说行行出状元，他说，大前提是要有本钱，他说他没有。。说想不通当初为什么那样。。4岁大宝宝，正在办离婚，希望孩子小时了了，大了也一样强。。。。还好，虽然感受到他心里丝丝的遗憾（可能我错了），基本上，看上去还是很豁达的一个人，可能以前年纪小，也分别不出人心里深处的想法，但34岁的我们，毕竟也走过了人生的一大半，对的错的、真的假的，简单的复杂的，应该都能够分辨的出。

见了JX，自己心底素来往前冲的想法突然间停顿了。这样的一种冲击，不明白是怎么回事。心里面很感慨，很无奈-总结了一段-理解成每个人这辈子的终极任务就是经营和塑造自己的人生。有的人小心翼翼，有的人无所谓。决定其实都在自己。

20年后再见大家，都是完全不一样的个体，即使20年前大家基本上都在相似的起跑线，人的命运，真的很不好说。

我这辈子一直很小心，很专注。估计我无法理解JX过去20年的人生路。他和我的路南辕北徹。如果当年聪明的他选择的一条正规的路，今天会不会很不一样？

看见JB的老朋友们，大家基本上过得也挺好，我深思，我是否也应该就此停下，不再跑了。回到这里，有朋友一起，有时间喝喝茶，聚聚会，很好。

不知道，但可能，我猜我做不到。我只想说：是怎样的人就忠于走自己铺的路-我会继续追求自己渴望的生活，要求做更谦卑的自己。

这是一场有意义的聚会，真心希望大家友谊长存。走马看花这么多年，第一次体会和真正明白，珍惜友谊的真谛原来这么温馨。：）

出夏

2011-08-23T09:57:00.003+08:00

2011.08.23

宁静的一个上午，整个公司就我一人，没人来上班，貌似就我最有空，滕得出时间来上班。怎么这么说？洋老板离职了，恩！就那个聘用我的人。觉得这个人很没品，没有soul。虽然我得感谢他“拯救”了我一年。时过境迁，很多事情又有改变，我对他的以为却从未改善过。我想他或许是我见过最没有soul的领袖。

他的离开间接意味着我或许该另找出路，但说实话，现在的自己并不想跳槽，听天由命，关键是把欠下的GMAT给攻克掉，半年后在另作打算。或许到时我已经决定了到哪里念书？或许到时我已决定了回家。。。天晓得。

一战惨败后，重新的复习学到很多，好像长长的一年都及不过这短短2个月的复习。希望在上考场的时候是重新吧信心找回来的时候。

2011-07-04T13:24:00.002+08:00

38度的高温，心情却是冷冷的

很奇怪，这几天脑袋清醒的第一件事还是460这件事。还是没有走出阴霾。

我该怎么重新开始？

成绩报告

2011-06-29T22:17:00.003+08:00

2011.06.29

一战：惨败

微博、facebook都发布了，考砸了。虽然的确很丢人，但成绩至少没有给自己什么意外。往好的方面想，这是截至目前自己的最佳成绩，再真正努力全心全力的拼个几回，成绩总会上去的。所以，离开考场总结的理由还是比较简单的：就是习题做的不够多，准备的不好。

进入考场脑子一片空白，什么数学计算，公式，逻辑。。。统统都忘了，大部分时间都是猜的。一直以为自己很行的verbal成了自己的致命伤，死的很惨。。很惨。。估计比数学更惨。

460分的成绩。。不会有学校愿意收我，除非学校想钱想疯了。即使最终找到一个可以免GMAT的学校，可以免去这种心力交瘁，GMAT没过始终会成为自己心里永远拔不掉的一根刺、挥不去的一种遗憾。

。。我觉得自己很奇怪，从小到大，为什么总选择一些挑战能力极限的事，然后人生中总是掺杂着诸多的伤心、担忧、沮丧。经管往往都可以兑换成梦想，但所谓的梦想好像都是用辛劳换回来的，所以过去的人生里，真正无忧无虑日子究竟有多少？34年来第一次感到有点疑惑，有些累。

这可能就是宿命？走到今天这个交叉点。大部分人总规劝我“放开吧！做些你这个年龄应该做的事”。。但是因为什么？我就是不愿意妥协？我有病吗我。我不懂，真的不懂。

算了，反正我就是这样的一个人，生下来注定就是和生命较劲的，那么就较劲吧。

只是个GMAT，即使它今天把我给难倒了，总有一天我可以攻克它。总有一天的，因为这就是我的命。

Judgement Day is coming!

2011-06-28T21:06:00.005+08:00

28.06.2011

Tonight is a very different night..the night before the actual GMAT test.

Tonight, I didn't touch any GMAT textbooks, I didn't bother about how much time that I promised to spare for revision. I turned on my mp3, listened to my favourite music, everything back to just like 8 months ago before I decided to commit in GMAT challenge.

A tough and long journey which I don't even believe that I had the courage to start off with. And yet, here it comes! Tomorrow is the real test day! So, shouldn't I deserve a good well rest before the real battle?

So...No matter what it comes, That's about it, that's the best I can deliver up to now. As for my destiny, I shall just leave it to God to worry about. That's the faith I have..

决定不要小孩

2011-06-27T19:51:00.001+08:00

不要小孩

决定不要小孩

学习之路终极篇

2011-06-20T21:49:00.003+08:00

2011.06.20

n年没上来了。估计也没人会上来。这样其实很好，比较在微博，facebook更适合宣泄的地方。不需要带上面具，假装说些坚强的话。

6月29日考试，很快，就在下周三。

坚持了近8个多月的准备，终于还是得面战。无论结果是好是坏，我想自己都应该鼓起勇气去面对。

其实真的觉得很难过很气馁，或许真是自己天资不如人，别人努力总可以见到成果，自己怎么努力来努力去好像都不见成绩。可能上帝真的认为我念MBA太浪费了吗。。

哈哈！是可笑。考都没考就给自己判死刑了。不是吗？prep test做了几次，成绩的确没啥起色。灰心的很。

以前以为上690是小case，还怀疑M怎么那么差？才拿了个650。现在看看自己，真担心自己还真可以破G的400+！如果真这样。。。。。。不敢想，完全没想法了，只能可惜自己过去都是白努力了。

6月29日考了之后再回来吧。反正到那时真应该从新考虑下一步怎么走了。

尽管完全没有信心，我还是得祝福自己，别考的太差，如果自己真的不是MBA的料子，也并不表示自己的真的很差。（虽然真的算差）到时。。我只能这么安慰自己了。

2011-04-16T22:23:00.004+08:00

2011.04.16

很久没有上来了。因为不敢来。。

本以为再上来的时候是发布好消息的时候。看来自己太乐观了。

3月份似乎发生很多的事。天灾、人祸、民生问题。。。。。。。。。。。。。。

我的3月仍堆在书里。

已经不想再呐喊什么。

再怎么呐喊也没有多大意义了。

考试结果是怎样，就怎样吧。。。。

我的第34个生日

整个3月。不！是过去的整半年和未来的两个月

我的快乐

2011.03.29

2011-03-29T10:43:00.003+08:00

像是进入了死胡同，要嘛。。跨墙要嘛。。后退卡在正中央，不想进不想退，不知道怎么进，不知道怎么退像是个懦夫，做白日梦般希望上帝从天而降。如此的不堪

Take 0.2

2011-03-18T16:11:00.001+08:00

Take 0.2 taken place in a 6 months later....350 points...........

Aid needed. What I have been doing in the past 6 months???!!!!!

2011-02-24T10:38:00.002+08:00

yippee！开工了。

在外晃了21天，再回到上海，感觉尽是无限好！可以睡在熟悉的床、可以看见我亲爱的嘟嘟。还有可以和Shawn吵架！吵架？恩！很不好，回来第一天就吵了。哪怕这是我们相处的方式，那还是会很累。。

回到工作岗位上，满心的工作热诚，但仿佛已经很被格式化的，一而再、再而三被冷水泼。

我不怕困难，我不怕问题，我现在更明白，我更害怕的是得过且过，无所谓和没关系。

处在这样的环境，我快发狂了！我不想这样下去，这样是在腐朽自己，鼓励自己变老。

显然，我也更加清楚，我下一步要做的事。坚持！坚持！坚持着！

远洋感

2011-02-21T15:48:00.006+08:00

相隔7年再次到美国。

和上次去的感觉好不一样。过去6年坐飞机次数多了，对于check in，坐飞机，跑terminal，不管在哪里，一点都不陌生。

和上回还只是26岁的自己相比，工作、事业、想法都已经不同。现在的自己比较有要求。

那天Taxi Driver问我为什么到Las Vegas来，我说出席会议。他说我从那么远专程过来出席会议，我一样非常重要。。。

我楞了一会儿，不晓得怎么回答，没有如他所言，反倒觉得心虚。可能，无可否认的，现在的公司对自己还是不错的，即使是这样一个小小的MANAGER都有机会远渡重洋来开会？！？

现下的自己都地处于怎样的位置？不高不低、不上不下；想上想不了、跌又跌不下。

潜意识仍旧在看轻自己，老觉得自己的不足。

昨天会上GM问大伙“market leader具备怎样的条件？”我没说中。答案是拥有“想当market leader 的vision和thought。

能否这么推断：像我这样妄自菲薄的个性。想成功也难。

如何上升、如何变得更好，在事业上更上一层楼已经围绕自己很久，我这样的混混沌沌活着，还要多久？

小迪你在哪里？

2011-01-25T21:06:00.004+08:00

2011.01.25

真的不知道该说什么好。。。小迪被偷了 :-'(

今天傍晚Shawn下停车场取车时，才发现不见了。。。明显是被偷了。

和小迪相处了这么久，现在回想。。如果我们都当心一点，多加两个锁，他就不会不见了。。都是我们不好。。。。但现在才来后悔，还有什么用？

报警了，备案了。业主说，有人的车子被偷后还是被找了回来，现在我唯一能做的只有祈祷，希望奇迹出现。。。:'-(

“主，可以把小迪还给我们吗？小迪并不只是辆电动车，他是我们的朋友，我们的好伙伴。是我们不好，是我们不谨慎，没有珍惜、没有仔细担心把他放在昏沉沉的地库里是否会不见。我只希望小迪可以再回到我们身边。主，你听到我的祈求了吗，你是我唯一的依靠。。”

嘟嘟病后感

2011-01-18T14:46:00.011+08:00

2011.01.16 腊八严冬

继2008年雪灾，今年是另一个格外寒冷的冬天。今年也是嘟嘟的第一个冬天。

嘟嘟6个月大，从仓鼠的年龄计算，虽已是成年，但对我们而言，他还只是个小宝宝。

这两天气温突降（负度），嘟嘟除了偶尔出来尿尿和小小觅食，一般时间都躲在小窝里，休息/睡眠时间越来越长，不爱整理毛发，也不爱爬高爬低。这令我们很担心，他既不吵也不闹，只管睡，让我们也无从下手。

这天早晨，仍旧死赖着不愿离开小窝，我强硬把他抱离小窝，想亲亲和摸摸他的小头，才突然发现，小鼻空边沾着粘稠的鼻涕！！！我可怜的小宝贝，怪不得这两天昏昏沉沉的，他一定很辛苦，却不知道怎么把难受传达给我们知道。。。是我们不好，前两天看他顽皮窝在铁笼子的小袜子里过夜而不回暖窝，就随他了，估计是那时候着凉的。。。（原来我的嘟嘟也像小孩，不懂照顾自己）

后来急忙忙给他喝了点板蓝根，嘟嘟像小孩儿一样，用小爪子拼命的推开，我们还得“连哄带骗”的让他慢慢的舔，看他一副无助害怕的神情，我心里面痛痛的。

喝完了，重新理了他的小窝，扔的扔，换的换。小嘟嘟可能一下子不习惯新环境，完全不肯回家，反复进出小窝，估计他这样也很累。这样一整天的观察，我们尽量让他保暖，加棉花、加纸巾、加木削，我把他放在我身边，方便观察。这个周末，书是一点也读不进。。。

好在，两天下来，小嘟嘟基本上已经恢复了食欲和玩性。我和SHAWN的心才放下。。

嘟嘟生病的这两天，心里很难过。不断的上网搜索仓鼠相关的资料，看到很多鼠妈鼠爸的经历，有人为不知道如何照顾初生宝贝上网求救、有人为宝贝造爱心窝、有人因没好好照顾宝贝而造成意外丧命而抱歉、有仓鼠被虐待。。等等等等。。

经历了这两天嘟嘟生命惊魂，也才突然意识到嘟嘟在自己生命里多重要，自己也很内疚，觉得没尽足对嘟嘟的关心和爱护。

不知道这算不算是所谓的母性？SHAWN老说我太宠嘟嘟。将来如果真有小孩，一定会溺爱孩子。我不知道，可能吧。。

忘了把这事牵连到易经批下的一支卦：说：目前为最艰难时刻，不适合有小孩，即使想要也不会有。。。。联想下，现在终于明白了其中道理。而我也接受了 - 如果真有小孩，我想情感上确实会影响学习。。。。所以，孩子的事。。搁下吧。

用这两年的时间把书读好、把嘟嘟照顾好，就够了。

嘟嘟生病时，睡在小窝里休息

聚会反思镜

2011-01-10T23:15:00.003+08:00

10.01.2011

老同事聚会，挺开心的。相互update了彼此的近况，看似大家似乎想做的都上手了。

有人工作渐上轨道、有人有儿万事足。大家对自己想面对接受承担的都还不错，可为什么，就觉得自己越来越没了朝气？没了干劲？自己像足了E 的新年祝语：祝大家可以提早退休（天啊！我可不想，但我似乎已经进入这个阶段似的）

心里面很慌也很担心。虽说，信主应该无惧。恩！我会，就是那一刹那。。心还是动摇了。

不要再胡思乱想了，好歹，扑的3个挂当中，唯一一个最好的挂就是：考试会得好成绩，先不说真假（也不想怀疑易经5000年精华），这至少是给自己的一剂强心针。

再且，既然易经也说了“生孩子”没戏，那么，我还有什么好再胡思乱想了的呢？全力以赴，在今年完成至少一件大事（MBA）也就很足够了。

Janice's 2010成绩单

2010-12-31T10:50:00.005+08:00

离开旧东家，以“豁出去”的心加入了新公司：（收入增加了但幸福感呢？）
收养DODO：感谢DODO让我体会因纯真而快乐，和理解“我可以很爱你”的无条件付出
实现西藏行：完成生命中最大的梦想之一
搬离咯：建立小家
寻梦开始：GMAT持久战，朝真实的MBA迈进，2011 to be continued...

2010成绩：90% A-

2010补充感言：2010年是变化很多的一年，从现实生活到理想期待，从不清楚到比较清楚（很清楚就要看2011的努力了），虽然偶尔会感觉到一点点的无奈、挫败，但，总的来说2010仍是个fruitful的一年。

记得：没有挫败就没有推动、没有推动就没有实践、没有实践就没有体验、没有体验就没有人生。

感谢·再见2010

你好·欢迎2011

2010 感想

2010-12-31T10:03:00.004+08:00

31.12.2010

这两天，最普遍听到的是
1. “倒数去”(倒数真的那么开心吗？)
2. 和旧的一年道别(旧的一年真的那么不好，迫不及待的想告别？)
3. happy new year (new year 就一定happy 吗？)

每年的这个时候，心里面的感触总是特别多。。看到街道上熙熙攘攘的人群，很纳闷怎么路上比平常的拥挤还要拥挤？人都从什么地方蹦出来了？平常都躲在洞里面吗？怎么大家的心情似乎都好兴奋？(anyway，兴奋总比忧郁好吧？)

每年的今天，脑海里都会自动浮现Forrest Gump电影里的一幕：

Forrest Gump在越战里救出了队长，队长虽被救活，但却失去了双腿，至此变得自暴自弃。每年年末倒数，他都超级疯狂庆贺，但每当倒数完毕正式进入新的一年，他的情绪马上急转直下，变得彻底失落。。。

个中的理由是：好不容易又过了一年；但漫长的一年又开始了。。。。

深深记得电影里队长的眼神和表情，当下无奈绝望的神情和相互祝福充满希望的背景起了强烈对比。

我并不主张悲观主义，但也不特别倡导过度乐观；
我不喜欢老回味过去，但也不赞成完全忘掉过去。

我只觉得在不断期待祝福“明天会更好”的同时，也不要忘记过去那段为理想所付出的努力耕耘，因为那曾经的一步一脚印，是继续进行稳健下一步的根基。

期待明年会更好，但也该感激2010里的丰富经历，因为2010已经成为是生命里实实在在的一部分。

感谢，再见 2010
你好，欢迎 2011

my Dodo

2010-12-28T10:30:00.001+08:00

DODO says HI~ in this chilly winter, Shanghai

GMAT旅途记#1227

2010-12-27T18:00:00.002+08:00

#1227

苦战还在进行中

语法：略有起色

理解：50/50

分析：越做越错

数学：不提也罢

。。。新的难题：如何克服心理恐惧？快被屡战屡败击倒了。

哭也没用、闹也没用、伤心也没用、气愤也没用、自暴自弃也没用。

我该怎么做。。。。

是的。苦战仍旧继续中:'-(

2010 - 2011

2010-12-27T10:19:00.003+08:00

心神恍惚，恐怕是节日后遗症？

2010年的最后一周，身在2010，心却在2011，

其实日子还不是一样的过？跨了一个年，该做的事还是得做呀！

2010 和 2011的总结。。还有几天，珍惜剩下的时间，回头再说吧：）

GMAT旅途记#1208

2010-12-08T16:36:00.008+08:00

#1208

又是全新的一个月。。

。。。。。。。。。。。。
。。。。。。。。。。。。。。。>____<~~
。。。。
。。。。。。

我几乎失去了勇气，害怕！
不敢去面对怎么练习都练不出怎么个所以然的惨淡结果。
还是50/50收场，还是混混沌沌。

和另一个拥有大志向、大抱负的自己相比，现下的自己只是个大孬种！

想飙泪但是飙不出来！气愤！气愤！气愤！痛恨自己智力好不争气！

尽管如此，我仍旧在缓慢的匍匐前进着。

噩梦连连

2010-12-08T13:21:00.004+08:00

年末。应该是最兴奋的完结篇时刻，近日来却噩梦连连，五花八门。

有死人和棺木、

打死蜘蛛，结果导致自己双手奇痒无比、

别人跳楼，跳楼者竟然突然出现在自己面前打我，还指控“都是我造成的?” 摸不着头脑的梦境情节。。

上网搜索了很多（几乎这周天天的功课）

虽然大多数都是“发财啦，好事啦，老板赏识啦！。。。。真不晓得是真是假，搞不好是为了让做梦的人安心，出来的结果都是“蒙”的。

管不了这么多了，好也好，坏也坏！是福不是祸，是祸躲不过。

GMAT旅途记#1123

2010-11-23T14:45:00.002+08:00

#1123

复习将近第一个月完毕

总结：困难重重、荆棘满布；自信心重挫。失落，自卑，怀疑。。。

发现：逻辑性思维严重缺陷，直觉性思维操纵了自己25%+的人生

下一步：还在坚持，没有放弃，死了再说

GMAT旅途记

2010-11-12T00:05:00.003+08:00

2010-11-11

温习GMAT很辛苦，心智的挑战

心 · 指的是心态、心情、态度

智 · 不必解释，看字就明白

终于正式进入学习、练习的真实状态，

重新PICK UP中学数学。。统统都忘了，再度回到只有纸和笔的计算方式，就连最基本的加减乘除都可能算错！

以为工作后更常在用左脑，怎么晓得，原来经验累积是累积直觉，左脑功能仿佛退化，逻辑题看不了几分秒，结果是分神。

GMAT CAT模拟考？碰都不敢再碰，告诉自己等更加熟练了，才上模拟考。

淘宝上买了一堆的习题本，也没真的碰过，到目前为止，堆在眼前的习题书仍处于“希望”阶段。

GMAT的路。。真难走！

话虽如此，复习至此，也不竟都是负面的。

短短的一个月，虽然辛苦，却是充实。通过学习，好像更加了解自己的虚和实，强与弱。

路才刚刚开始，下来也不知道怎样。

但至截稿为止，我还在继续和坚持着。

over qualified

2010-11-04T14:13:00.006+08:00

2010 初冬

上回说道。。本小姐面试去

这么长时间都没update，可想而知，是泡汤了

然而这回泡汤的理由是带褒意的，对方说我over qualified

听起来真顺耳，over qualified。即使没相中，心里面还是喜滋滋的，毕竟这代表了自己的市场价值增加了、机会多了又或者说自己更贵了。

当然，冷静下来后，似乎也高兴太早，或许这意味着，这阶段的最高点就是这儿了，人生高潮起伏的循环性，度过了这个高点自然而然就是往下走。所以的确是时候认真思考如何更稳健的走进下一个人生阶段了。。

希望一切依旧好好。感谢主！

GMAT困惑

2010-10-28T13:39:00.003+08:00

正式进入温习-学习GMAT的阶段。。预计倒数进考场尚有1个月多月

这条路还真不好走，听了太多GMAT有多难、多难，却仍旧还有很多、很多的人一考就是760，770，780..(满分800)

所以深信只要自己够坚持和努力，一定也可以破大关！

可这。。。天啊！开始了才知道，这个难度原来比实施到西藏还难。

因为靠的不单是毅力，还有主题在：逻辑分析(右脑运行的我。。。。)、数学(过去是久久才可以及格一次)、文法(混混还可以，深入了就混淆迷失掉了)。

每次开始复习没有多少题，错误一旦出现，接二连三的错错错就滚滚而来！这样的成绩，让自己好沮丧。难道自己真的是IQ零蛋？

怎么办？(怎么办还是得撑下去呀，大姐！)

前两天P又游说我放弃了，说：现状有多好呀？干嘛自讨苦吃呢！(我就知道这样的事将层出不穷，将来还有听到“老咯，赶紧生孩子咯”。。。)

我的妈！怎样才能逃出困境啊。。。。。

GMAT nightmare

2010-10-27T16:48:00.001+08:00

Gmat让我很苦恼，50%的成功率是我复习下来的成绩。

虽然比原先的不懂到懂强很多！靠！只能这么安慰自己，怎么会如此可悲呀

漫漫长路，咋走呀？！

苦死了>_<~

厚爱

2010-10-20T13:43:00.004+08:00

曾几何时开始，发觉事业的道路越走越顺。从10年一开始的处处碰壁和吃闭门羹，到今天似乎想什么得什么。

是实话，心里面有点虚和忐忑，我何德何能？尽得上天如此厚待？

好，虽然八字尚未完全一撇，但从机会、得失的角度看来，我是幸运了太多。

自己不是见异思迁的人，也不想、不愿意走跳槽风格。可为什么，似乎现在的自己就正步上这条路？

心里面有点乱。。

要嘛？真的正如猎头说的：我的经验背景太好，抢手。

要嘛？宿命点地说：我只是在顺应天命。

怎么样都好，唯一不变，我只想遵循我做人的原则。

对得起自己、不想辜负自己或对不起太多人、也不想混混沌沌的过完下半辈子；

不想向社会取得太多而失去平衡，不想把得到的一切当成是理所当然的，天底下的事无一是理所当然的，拿到的都得还，失去了都会得回来。。

我不是圣人，但是我也明白平衡的道理，所以一切平衡就对了吧？

但谁能够告诉我：我的人生平衡了吗？

白领生活

2010-10-12T17:29:00.006+08:00

2010-10-13

又要出差了==

不知道从什么时候开始，对RUNNING EVENT已经没有感觉了。。。

好久好久以前，完成了一个展会、一个路演。心里就满足的不得了！

真的不晓得从什么时候开始，已经没有所谓的满足了，取而代之的是麻木，甚至还有一点伤心和害怕 --- 像是在害怕，就这样了吗？

我的事业。。。得寻找出路。真的得很积极的寻找出路了，原以为新的工作可以上一层楼，的确，薪水是上一层楼，我也很努力，可就是缺少了些什么 -- 就是所谓的满足感。

我害怕被淘汰，这让自己很没有安全感，有人告诉我：长江后浪推前浪是不变的定律，我们只能放手LET GO. 可能是，但是我真的不认为难道就真的得认命吗？那。。。不是太可悲了吗？我宁愿相信：不进则退，那么至少我还有主动权，能够选择我希望的路。

2010-10-11T17:48:00.005+08:00

Yvonne 刚刚问我，从西藏带回来了什么启发。。。

我说：迷惑

为什么迷惑？因为是带着很大的期望值去的，一直觉得自己有缺陷，以为去了回来会得到怎么大的启发或人生转捩点，结果是：没有。一切都如常。

觉得最大的启发应该就是：人生就是人生、现实就是现实，你过得是怎样的人生就是怎样的人生，不用去埋怨、更不用去刻意逃避。唯一可以做的就是老老实实的去做你应该和想做的事。

还有就是江山易改，本性难移，你是个怎样的人就是怎样的人，也无谓的为了想改变自己而改变自己，除非你非常清楚自己的追求的方向。

这样的启发，说实在我也不知道算不算是“迷惑”，算是从迷惑中领悟出一些似懂非懂的道理吧？

天下没有解药、没有柏拉图。只有赤裸裸的现实，等待着自己亲身去面对和克服。

最后，当然最大实际收获是：我再次相信一件事：相信自己要和想做的事，只要自己坚持，一定可以做到，我用自己曾经的害怕、担忧、固执转换成一种不变的信念。

坚持自己的信念和追求、只要自己坚持、不轻易动摇，你一定可以达到自己的目标。

住在珠峰脚下的那一天，觉得大自然是残酷的，他不会因为你冷、病、伤而特别厚待你；他一如往昔，冷冷的站在那里，让你自己去克服自己得面对的事；相对的，人类是坚强的，拥有顽强的韧性。永远不要小看自己的能力，相信自己，就一定可以克服一切，这应该就是所谓的“人定胜天”吧。。

4年婚是什么？

2010-10-10T21:04:00.003+08:00

在西藏度过了第四个婚年。。。

很享受旅行的过程，但对于庆祝与否，已经不在计划之内了。

越来越相信一句话，夫妻前世肯定是冤家，不是冤家不聚头，两个人的相遇和结合纯粹就是为了还或赎前世欠下的罪。

所以那些单身或未婚的朋友们，你们有什么好难过的？那只证明了前世里，你没有欠谁、更没有人欠你。不拖不欠就是一种福气啊！

。。。好像越说越悲观、说的好像自己的婚姻快触礁一样，放心！那倒不至于，也没到那个地步。只是无奈。。

纵观自己、朋友、别人的婚姻，似乎大都是表面风光，现实生活底下总有理不清的纠结。

家家总有本难念的经，有时候真的很累，不明白，如果这本经真的那么难念，为什么还要继续的念下去？并不是别无选择，我不需要做杀人、放火、害人似的抉择，我也没有牵挂，就可以选择自由，那么我究竟为什么还要坚持？

才第四年，已经这么累了，或许婚姻肯本就不适合我。

分水岭

2010-09-30T00:09:00.003+08:00

2010-09-30

终于等到这一天了，离开梦想越来越近。

从做梦、计划到即将实现。现在就差我们争不争气，登不登得了西藏和顶不顶得住珠峰大本营了。

Patrick说这是最后的疯狂，说的很贴切，因为西藏后，一切都得归0，我得放下好玩的心，全力以赴的准备未来的的5年计划..

==============//

刚刚把嘟嘟交给Shawn的球友暂作照顾，心里面好牵挂。。我告诉Shawn，如果将来真有自己的小朋友，我都会把他带在身边，像这样的牵挂，不好受。。希望嘟嘟乖乖的，等我们回家。

这趟回家后，就正式搬入新家了，又在幻想着小小的二人世界终于是属于自己的家，有我，有他，有嘟嘟，有丫丫、妞妞、龟龟和呼呼。我可以在客厅里温习功课，做自己想做的事。。。好期待！

啊！还是先别做梦了，希望这趟高原探险是满满的、实实的。

Gut feel

2010-09-28T17:43:00.002+08:00

Have been awhile.. I didn't spend much time bitching about work.

Back to office today after a 3 days break plus business trip, many unsolved old and new problem lining up there to close.

Dealing with all these...troubles, nonsenses, politics (so small yet pretending they are so big), looking back to evaluate my past 6 months experience with this company.....it came to realise something strongly:

If you gut feel ever tells you that "that's not right", very likely, it won't be right....no matter how much times you tried to re-think, research, reconvince yourself to believe in something that you were doubt about. Eventually, when thing get clear out, fact is always be fact, it won't lie.

So..what have I done? i couldn't wait to escape!

the new old post

2010-09-20T21:59:00.003+08:00

在健身房锻炼到一半，突然间想起过去一个 friend network。。想了将近一分钟。。才想出来。啊！是friendster！！哇！好象是N年前的事了。

回到家，翻了翻，还好PASSWORD还记得，(证明这个网站还不是太久)

继续翻，又发现，原来 friendster还有 blog的叻。
。。。。。。。。

看到这篇成长中的自己，觉得挺有意思的。把它搬了过来，重新复活。献给路过的朋友。。。

http://miweekend.blog.friendster.com/2007/09/%e5%9c%a8%e4%bd%a0%e6%83%b3%e6%88%90%e5%b0%b1%e6%9f%90%e4%ba%9b%e4%ba%8b%e7%9a%84%e6%97%b6%e5%80%99%e3%80%82%e3%80%82/

:: 在你想成就某些事的时候。。 ::

在你想成就某些事的时候，总会有意识或是无意识的piss off不少人。。。。

我曾经有这样的一种定义-做个好好小姐，万事尽量不说“NO”，不让我身边的人感到失望或为难。结果是：我somehow成功了，我让几乎所有人对我留下完美善良的印象，和我合作过的人，基本上很难听到我说“不可以”这三个词。我觉得很开心，很满足，偶尔幻想自己或许是世界上最不可能讨人厌的人了。。。因为，我可能真的太好了：-）

可能，潜意识里，我在挑战我的极限, stretch my limit成为我的座右铭。

慢慢、慢慢，我好像已经不晓得怎样区分可以和不可以；可能和不可能；要和不要!

几年下来，一个在工作上给我很多提点的好友兼同事告诉我：“Janice is capable and hardworking but Janice needs some fire! 一个不懂得什么时候该拒绝，什么时候该继续的人不会成长，不会是个leader”。如此，我或许只能做只hardwork的牛，不用思考的牛。

看看我的成长，我很感谢Noah对我的说的这番话，他让我思考我的career path & positioning。我开始改变自己，虽然我不一定要当leader，但是我绝对不会想做一只hardworking和不用思考的牛。

但，我想，我应该是没有捉住制造fire的窍门！为什么尝试改变新定位的结果是让我无所适从?是我仍然太在乎别人的眼光？还是我定位过度，造成别人对自己的误解？

一将功成万骨枯，well。。我肯定离这儿还远，可是我的心却踌躇不前，加点难受。纵然我已经十分清楚、了解、透析世界上不存在所有人都喜欢的人类，不管你怎样扮演一个好好小姐的角色，还是会有不一样的评定眼光。

回头看前面“在你想成就某些事的时候，总会有意识或是无意识的piss off不少人”。。。。我已经不记得我写这篇东西的出发点是什么了。。说来说去，这就是一个过程，一个抱怨吧！Move on, this is the only thing I’m going to do and willing to do!

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看完了？

恩。上面的那个人好像已经他不太像自己了。。

折腾和喜悦之间

2010-09-14T22:31:00.005+08:00

人生太奇妙。

上半周还在气呼呼的情绪当中，bitch about这段日子怎么的不顺，

下半周刚开始，工作上的难题迎刃而解、tibet行程也突然间解决掉！

感觉好奇怪，第一个念头就是GOD is really listening!! no joke...and it is a real miracle, thank God!

很傻，怎么老早没想过上海有那么多外国人，就一定有为外国人设计的行程。。。幸好，幸好，感谢上帝让自己在最后一分钟开窍了，希望一切顺利。。

今晚一定一定要把tibet计划给定下来了，比原先国内旅行社“独立成团”强很多，价格相对合理外，更重要的是，觉得更comfortable，毕竟是纯外国人团，每个环节更适合自己。

对于自己先前的抱怨，我感到抱歉，不想给自己太多藉口，但这个bitch -- 我。。就是这个烂人样。原谅我。。。如果谁谁谁也看到了我的WTF!

说到这里。。。仍需要一切顺利、一切顺利。。

======//

新房子。。。我们的新家：）小巧而舒适

这一两周，Shawn花了很多的时间在打扫、洗刷上，

房子一直很干净，虽然已经是第7手租赁了。

他老妈叮咛我们：“希望房子交到我们手上后，可以和其他租户一样”

..hmm......可以理解他的担忧。

=====//

工作。。不想多提，但总算都顺了，工作已经进入一种状态 -->为钱奋斗。。

没料到我也有走到这一天的时候，是我从来幻想也不曾幻想过的。。

=====//

GMAT。。。。。。。还是不够努力。给自己的最后期限是：tibet回来后、搬家后，就是破釜成周的时候了。

人生·很有意思huh。。

自己·一个那么真性情的人，感受性太强，是好？是坏？

Take 0.1

2010-09-10T17:30:00.001+08:00

300 points.......~~>__<~~~ only 50 points more.

Am I IQ Zero?

Take 0

2010-09-06T21:14:00.002+08:00

2010.09.06

250 points?! ..........Damn..pathetic!. Need to try hard. Nah, when do you want to start? Serious start? I'm just too lazy

Seminar · 后感

2010-09-02T22:27:00.008+08:00

等了将近1个月的Top MBA Seminar终于到了。

带着期待和好奇的心情，希望可以从中找到一些直观的答案。

呆了近4小时，先不说是否一一回答了我的疑问，但的确令自己慎重思考自己在过去10年里究竟做了些什么和在未来又究竟可以再做些什么。

工作十年，看似精彩的历练和丰富的经验，来到这里和Course Counsellor进行“interview”时，才恍然觉得自己在过去10年似乎没有尽全力让自己塑造的很充实。。。有点遗憾，特别他问我：are you in product management？......(看来marcom真的不算什么...:'(又或者，我虽然至少也有一些些的channel management 和 sales 的experience，可怎么还把自己看得那么za ba lang..? )

那么实际情况是：

10年的工龄是EMBA的平均工龄；EMBA大部分又是enterpreunor，公司老总级别；好。那么没到这个水准，把自己降到MBA的行列里，10年经验，35岁的年龄又似乎超龄了。

是，正面点 - 学习是不分年龄限制的。并且也正如他说的，选择MBA或EMBA综合了许多考量原因，先要厘清自己将来想干嘛？创业？转行？然后才决定好下一步怎么走。

sustainability & green energy。。大大的topic，大大的抱负。全世界的人都知道这有多重要，这有多关键。。回到会场里，全村人provide的不是elective，就是必须要有相关背景，才可以报读 full time.

说了那么多，好像很悲观似的，但其实我没有啦。

反倒是挺安慰，这个会虽然没有碰上什么比较适合自己的学校，但最宝贵的，是让自己重新慎思怎么好好下完这盘棋。。。所以总的来说是好的。

大会开始前的15分钟，独自一人站在入口，脑海里一段flashback..当年的自己也是等20岁才上COLLEGE，23岁才大学毕业。当时在bachelor degree来说虽然不是很老，但也不是那种高中毕业就可以马上升学的那一类。。为了梦想，曾经是多么孤单的实现着，有人不看好，但我还是走过来了。。。。

13年后的今天，我再次碰上同一个问题，如果这次也成功的话，估计我极有可能成为班上最老的那个。年龄大了，需要的determination更多。真的，绝对不是借口。

路，慢慢走，当年走了12个月，现在24个月吧。。慢慢走，总会走到了。就是别中途放弃（主！请给我力量）

execution

2010-09-01T20:09:00.006+08:00

2010.09.01

九月，应该是秋天了。热暑逐渐消散，取而代之的是温暖的雨水。

近来喜欢在绵绵细雨前做深呼吸，享受着负离子温暖自己的身心。

近来得实践的事情不少，工作如常，在告诫自己，多花点时间给自己做未来想做的事。

Singapore - Bali 两张来回机票搞定；Bali 第一天住宿预订完成；明年农历新年的基本行程确认；明天TOP MBA ROADSHOW准备出席；看准了EE PC netbook；看对眼了Sony Ericsson U5i，只差西藏的最后行程。。。

一件事一件事的完成，感觉真好

hmm...还差另一件事。

Shawn埋怨我没把他辛苦为我在世博拍的照片上传在facebook.（不是不想，就是觉得还没在Shanghai World Expo找到什么好卖点，现在放了等于没放，等多一会儿吧）。。反正还得去一次。先在这里晒一两张吧。

城市实践馆 - 城市发展给环境带来的利与弊（5·春天）

立体的英国馆。。。未来伐？（7·夏天）

为什么要去西藏?

2010-08-25T22:31:00.002+08:00

今年10月长假，计划到西藏，和过去一样，Shawn负责准备工作。

但这一次，他踌躇了，似乎有很多原因，天灾人祸、动荡不安。

然后今天他问我：为什么要去西藏？世界上可以去的地方那么多，是因为去了会让自己看起来更high class吧? TMD! 听了很气，心中莫名一把火冒得七丈高，怎么可以这样说我！！！

虽然还是很气，但稍微冷静下来，为什么要去西藏？是很好的问题。。。

四年前初到中国，我说“我要去西藏！”
和很多人一样，简单的理由：因为西藏神秘，更可能正如他说的，印证“去了很high class的浮夸心态”。

四年后的今天，我说“我要去西藏！”
答案不可能再一样。。没错，别人没去过，我去了，恩！的确很令人佩服和羡慕。但心知肚明，那只是冰山一角，主因并不在此。

问题的本质其实就和“为什么你还要上大学？”，“为什么你还要上MBA？”一样。

答案都一样：是我想做的事，是我的理想。我没有办法放弃心里想做的事，我这辈子都是这样，我没有办法妥协，也不曾放弃过，也一直在实践着我想要做的事。

对的，为什么我老爱选一条不一样的路？哪怕都比较难走、都比较不被看好？。。。四年后的自己对自己更加理解，对去西藏当然也更加了解。

去西藏不是去郊游，是一趟心力和体力的考验，也很有可能得面对天灾人祸比例相对高的不同挑战。

我仍在胆怯，说实的，真的。我也还在想是否安全；

同样的道理，当我还在问自己“为什么要念MBA”也是抱着一样的未知和恐惧。

我不确定否一定会被青藏高原的蓝天给吸引，也不肯定MBA是否可以带给我意料中的回报？

都一样，都需要勇气。

今天泼我冷水的，是我的老公，我不否认那是很强烈的打退堂鼓；同样的道理，我们的未来，我们必须一起走的路，如果他同样不支持我想走的路，我该何去何从？

但，我还是一样的我 -- 我没有办法放弃心里想做的事，我这辈子都是这样，我没有办法妥协，我未来也不想妥协，未来我也要一直实践着我想要做的事。

如果我真值得别人佩服和羡慕，不是因为我做到了什么，而是我那坚持不懈的态度，我欣然接受这样的佩服和羡慕，我认为我值得拥有。

梦

2010-08-25T16:35:00.003+08:00

昨天做了个梦，梦见自己终于进考场，

做GMAT paper test（btw，已经没有paper test了，都变成computer based的了）

结果是：时间到了，我还有一整大半的题目没做完。。。。

感觉似当年独中统考

虽然只是一场梦，但是其实现实里，我的确还在做梦。

因为懒得很，并没有开始什么准备工作。

苦恼

2010-08-16T17:49:00.001+08:00

很苦恼。不知道怎样开始、进行GMAT.....

近况

2010-08-15T17:37:00.003+08:00

最近烦心的事情特别多，你可以说我庸人自用，也可以很客观的说：周遭的事情trigger出许多思考。不管怎样，想必白发丝应该会长出不少。管他，人生就是这样，其起落落。

- 终于要独立了 -- 不知不觉和in-laws同一个屋檐差不多都快4年了，前两星期他老妈突然提出了让我们搬出去独立生活的想法。。。虽然觉得有点突然，但冷静想想，并综合了近来家里发生的一些事，的确，是时候让他两老稍微休息的时候了，无需大小事天天为我们操心。也好，确实也挺惭愧，结婚四年，也没真的体会过“独立生活”两个字，是时候了。

- 工作要什么？4天的会议，的确让自己清楚的理解，工作要什么？事业要什么？人生最终追求要什么？很遗憾，目前的工作和长远的目标没有交集，我很清楚自己想要的终身事业并不在这里。不关乎金钱、也不和地位挂钩，反正，自己心里终于清楚了大方向和小方向。是挺好的。现下，我只会尽全力做我应该对公司、工作负责的事，仅此而已。

- 人生，环境，地球 -- 是很严肃的课题。恩！这段日子，脑海里反复思考的就是这3个词汇。我们的环境，我们的地球。上海40c，不再是一两天的事情，是连续一两周。地震、水灾、土崩、泥石流、天坑、山林火、冰川崩裂。。。。。。我可以做些什么？以我微薄的力量，我可以做些什么？

Inspirational Me

2010-08-03T23:35:00.005+08:00

先说好，直至今天，我还是没有对这次300+人次大活动有丁点好感，我还在不断的倒数。。回家的日子。

好在这次培训还是有些收获 -- DiSC人格分析。

第一次做这个问卷还在BRADY，已经不太记得具体是什么答案，但很清楚记得是I和可能是C或S，而且更清楚记得 --- 没有D！当时只有ESTHER和KARTAI 有D，不难理解，因为当时的ESTHER是MARKETING DIRECTOR。然后，ESTHER还说DiSC并不是一成不变的，它会随着职业、生活而改变。

第二次接触DiSC在早期的GE LIFE，测出来的性格有蛮大的改变，记得有C。。完美主义者，分析行。也合理。。因为我的工作需要我做很多数据分析。。。

第三次接触还在GE，好像已经开始出现了D的端倪。。。DOMINANCE..

第四次。。虽然已经离开GE，但严格说来，离开GE只不过4个月，从那儿遗留下来的个性仍在。。。这次，我有D了，图片上是D最高，然后是I..

是有点奇怪，仿佛一直在“追求”D，或许对我而言D代表权利！成功！或许在这样的“追求”底下，我潜意识的野心因此一次次上升，当然再加上身处的环境，我成功晋升！

第五次。。说实在，不知道会怎么样。。

新公司。。还是很格格不入。

是我潜意识选择不入？还是本来就不适合？

我从来不爱往后看，更不会往后走，所以不会有“但是”或“如果”！

我现在唯一想拥有更多的，是勇气和信心和魄力，让自己往前走。保持我的D。

BTW，我并不是PURE D，我已经挺满意现下的自己，只希望稍稍把定位定的更加清晰，更清晰一些，就够了！

2010 的我 - Inspirational Pattern

临行忧郁症

2010-07-30T21:43:00.003+08:00

2010-07-30

临行忧郁症又开始了。。

这次更糟，牺牲了自己的周末，“忧郁症”从周末开始。。。

是跳槽后第一次参加“新公司”的大型会议（新公司？也不新了，都4个月了）

没有兴奋的心情、没有期待的情绪。甚至愚蠢到问E“这会不会是个boring的会议？"。。。not! fascinating!!....(well...fascinating in your eyes definitely, not sure about mine..will see)

上周MDI去了Danang，P sms 我说“大伙群策群力的会议组织，搞得很nice，Miss me....’’

man!我不应该再活在过去！人都在往前走、人都很健忘。走远了，什么都可以忘掉。所以还是往前看、向前走吧。。。。

不知道明天后会怎样？人？事？物？（原来，我还是有点好奇哦！？）Will see...

Women and the MBA

2010-07-26T21:19:00.010+08:00

Source: http://www.mba.com/mba/whybschool/womencandidates

Women are going to b-school in greater numbers than before—104,880 women took the GMAT exam in testing year 2009.

For the first time, women now command 39.5 percent of the talent considering business school. More than ever before, women are making one of the best personal investments of their lives—by taking advantage of career-propelling programs ranging from intensive one-year courses, to full- and part-time MBA programs, and four-year doctoral programs.

Graduate business school is giving women a chance to achieve educational, career, and personal objectives in less time than it would take without an advanced degree.

Some Women Uncertain about Taking the B-School Leap
You’re not alone if you don’t feel quite ready to give the b-school idea a true test drive. GMAC data confirm that some women visiting mba.com remain unsure about whether business school is worth the time, effort, and cost. Do any of these sound familiar?

-> 56% of female respondents are concerned that business school will require them to spend more money than they have.
-> 52% of female respondents are also worried that business school will cause them to incur a large financial debt.
-> 28% of female respondents worry that they will struggle to find a job after graduating; 27% of men share the same concern.
-> 36% of women are concerned about their test scores.
-> 35% of women are concerned about how business school will impact their home life.
-> 19% of female respondents are uncertain of their future plans.

Globally, nearly 13 percent of women said they were “undecided” when they were asked, three months after registering on mba.com, if they had had applied or planned to apply to graduate business school.

我和我的2012地球悬念

2010-07-19T22:52:00.014+08:00

2010-07-19 成都

不知道从何时开始，爱上买书、也爱上阅读。

特别在business trip，在机场里，几乎每次总会带本书回家。

《2012地球悬念》。。在机场路过、看过很多回，每次都是差不多掏钱了却又作罢，因为担心自己看完后会变得消极。

今天有勇气买下，完全是因为觉得这和自己的“大方向”变得息息相关，想了解更多，正面的了解我们的地球要什么。

反正，看书就是一件很开心、很inspiring的事，常常可以在看完或看当中领会一些什么。

。。。。机场候机、机上又等起飞。。。。一下子就翻到了77页。。

想分享的这一大段，因为正巧和近期在facebook上的POST有共通性
（摘选自第一章预言警示第三节东方玄妙古籍隐指2012 第一段：上古“易”书藏玄机 – 易经的大智慧）

古书云“穷理，尽性，以至于命”，

所谓穷理，是让人首先摸索潜在的道理。。。

从日常生活中找到万事万物统一与本质的运行规律，这种由现象到本质的认识，本身就是对人的一种提升。

而尽性则是教人认识自己，了解自己是什么，需要什么，想要实现多高的自我价值。

最后一句“以至于命”书面上看是达到知晓天命的高度，

实际上是在知道事物规律与自身需求的基础上，用算卦的方式为人们提供行动的建议。

看似深奥的道理，其实只要稍微思考，不难发现，其实道理都在你我他身边。

共勉之。。

挺棒的一本书，值得继续追（应该可以用很快的速度看完）

HUHU的陪伴，HUHU好像比我还ENJOY..

Guigui and master

2010-07-14T22:38:00.011+08:00

Guigui is keeping me accompanied on business trip.

Guigui's first business trip with his master, guigui looked so reserved

Guigui met the antique clock

Meaningful life

2010-07-14T21:45:00.004+08:00

2010-07-14 北京出差中。。

出差前一晚看到J在博客上meaningful life的论调后，心里面就想，乘着北京廖无寂静的酒店房里，得说上两句。

那么，真的到现在了，竟然已经不知道要说些什么了。。忘了。

说是好、也是不好，自认是个极度健忘的人。

曾经，为了提醒自己“记得”别人得罪自己的事，用笔纸和saved message的形式，把所有讨厌、不想原谅的事情都记录在案，以防自己忘掉。。。（无聊）

anyway，题外话！今天的主题应该是definition of meaningful life！

我无从否定“歌功颂德、名流千古、为社会做出贡献”不是一些人理想的meaningful life，但，我也不会认为“歌功颂德、名流千古、为社会做出贡献”必定是一些人理想的meaningful life。

说实在，平凡如我，“歌功颂德、名流千古、为社会做出贡献”肯定不会出现在自己的CHECKLIST里（或许当还是小朋友的时候有吧？那些当老师问你：长大后想当什么。回答为当总统，当科学家，但 xx家的。。应该都是属于这个CATEGORY吧。）

没关系，不重要，也无所谓，

只要记得：任何人都没有权利阻止任何人做梦，也没有权利评定你的价值标准不符合我的价值标准就是错误；任何人都有权利讲，但任何人也都有权利不加理会。（以上一大段是看了《道德情感论》的后果，如果你看不懂的话，没关系，就当没看过）

道理其实很简单，倘若，你真的已经知道自己要的是什么，何须在于别人怎么看？怎么讲？怎么想？

还在讲题外话。。今天的主题应该是definition of meaningful life！

其实已经回答了：摒弃所有人的眼光，自己的definition of meaningful life就是COMPLETE BALANCING..不多不少，一切刚刚好。

有没有意见？（有）
难不难？（难）
可以不可以？（可以，就是难）
那么就别那么自命清高、曲高和寡咯！（So what?! this is my pursuit, none of your business!）

所以，这就是我人生意义、意义人生的定义：坚持自己认为是对的追求，不放弃。这样的人生才有意义。

那么。。。。。。。。。

如果有一天，我真的当上了总统，如果我的口号是“歌功颂德、名流千古、为社会做出贡献”，请不要唾弃我，因为我坚持的就是我的坚持，不是为做什么而做什么。

未来

2010-07-12T23:20:00.002+08:00

2010-07-12 并非是什么特别的日子，只是忙忙碌碌城市人的另外一个工作日、另一个24小时，啊！2010年南非世界杯总决赛，西班牙第一次称冠。

2010-07-12 对我和SHAWN而言是第一个认识的十年。

十年。。其实不算长。。

但是只用十年去完成许多人一辈子可能也完成不了的相知，或许因此，十年的意义就变得相对较重大了。

well...别误解成这只是一般人的自以为是的“幸福论”，曾经说过，也一直不认为有天长地久这回事、更不相信人的一生只爱一个人。我心依旧，我只相信每一天，每个当下，用每一天的努力累积、一步一脚印的走出一条路来。

这10年下来的成绩单，今天总结还算不错，给自己一点点的“奖励”，应该不算过分。

说到未来。。

今天在外用餐时，聊到了“未来”，是老生常谈，没停止过讨论。

而今天的“未来论”，感觉似乎找到了边！感觉有了眉目，有了更加清晰的方向。

谢谢思铃薛俊、谢谢masato..

如果不是他们这段日子的演变，我或许还不能茅塞顿开。

希望我和SHAWN的未来论可以很快变成现实。

HAPPY ANNIVERSARY :)

机场惊魂DAMN

2010-07-08T23:30:00.001+08:00

2010-07-08 北京

又一次！！又一次！！

但绝对是最离谱、最怪不得别人的一次！我怎么可以把31 boarding gate 和 seat number 34对调看？然后还看错登记时间（1100看成1130?!?!?!?!）我怎么还有理由可以原谅自己? 没有！

这种TAKING FOR GRANTED的态度什么时候才可以改变？！这次只是missed 了飞机，下次是什么？

上飞机、下飞机组成自己生活的挺大部份，习以为常的态度变成今天的这种结果，今晚的EMBA seminar还去不去得成是另一个问题。王八蛋自己，该死！原来自己从来没有从错误中学习，再不学习，我的N次惊魂会是什么？

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机场惊魂%

新加坡往上海 Singapore Airline凌晨0030飞机

Luggage checked in 了，和朋友聊得太起劲，差点忘了新加坡的gate closing time很strict。完成clearance 后，往很尾的 boarding gate狂奔，边听到广播“Miss Beh Whee Keian, this is the last call..”…来到闸口，地勤亲切的向我挥手“快”。飞机准时起飞。

惊魂指数：**

Status: 过关！新加坡航空与樟宜机场的专业不容置疑，第一次听到名字被播报，竟然很“兴奋”，

总结：告诉自己不会再只注意闲聊，不会再有下次。

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机场惊魂#

新加坡往上海 Garuda Air凌晨0030飞机

晚上9点从JB吃完饭才离开，以为时间还足够，结果。。。。。Jalan Ngee Heng 到旧JB Checkpoint短短的距离堵了近2小时！！！进入新加坡后，飞车往机场，抵达时间2330+。是最后一个登机的旅客，幸运的不得了，竟然还可以check in luggage!?!飞机最后还提早起飞，0000时正启航

惊魂指数：****

Status: 过关！不幸中之大幸，多亏飞车手- Daphne, 幸好新加坡关卡没堵。不然真的得另外买机票了。

总结：下次一定隔天前离开或避开high peak hours或提早5小时!!(有至于如此吗？。。)

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机场惊魂@

上海往香港 Dragon Air – Missed flight, delay, missed flight, delay..我只知道我迟到了
HKIA Tender Submission cut off time 1430.

当天的前48小时，我们不眠不休的在赶proposal，做了改，改了做。好不容易熬到最后的binding阶段，以为只要乘坐最早一班往香港的班机总可以赶在1430前抵达（预计最晚1200到达香港）结果是，老天注定把我安排在整件事最尴尬的节骨眼上，凌晨4点我还在赶最后加工，已经想放弃了，我最后的盘算是放弃任何的包装，底线是不可迟到。

但是PRASAD坚持要我做，他说“一定要做”！一定要完成！miss飞机是小事，可以再买机票，反正每小时都有航班。（我仍旧不知道他到底是搞不清楚事情的危急性？还是他真的那么有信心？）

好！我听老板的，所以我missed 掉了0700最早那班，大约近0800，包装才完成，堵车，累得不行，睡着，来到浦东机场已经是0930！

问了航空公司现在！马上！有飞机吗？国泰？上航？国航？港龙？

“没有！你在这里等等运气吧。0945最后一名旅客如果没出现，你就有位置了，目前仍有30余人没到。”

“等！我死也等”1个、2个、10个。。时间一分一秒的过。0945终于到了。我运气还算好，给我等到了，也因为我没行李不用托运。(预计抵达时间为1300左右，还行)

但是来到行李安检处，我的hand luggage却被阻止了。他们说我东西太重，得进舱。进个屁！！！！luggage check in counter 都关闭了，我在来回跑，地勤让我“硬来”，好！我硬来！为了不迟到 – 安检死活都得让我过！

进入证件安检处，排长龙。。。。。。天啊！上天为什么还在和我开玩笑？！我再硬来，带着哭丧的脸要求让我走特别通道，急啊！我的飞机快飞走了。

终于，我到了闸口，我很想感谢主，I finally made it to the boarding hall IN TIME!!!

终于，我上了港龙飞机，以为可以放心了。。。。。没料到，至此，泪哭干了也没用，我注定迟到了。典型的“航空管制藉口”也好，“国防演习”也罢，飞机without fail的又延误了。

我呆呆的坐在挤的不行的经济舱里，位置很挤、心里也急。手机没电，求助无门，不能下机打电话，飞机无线电话系统不通，我该怎么办，没人知道我的状况，谁来打救我？一堆人正在香港机场等着我，一堆人正在corporate 等我的消息，HKIA TENDER的命运怎么可以这样掐死在我的手中？！？！？！？！？！

然后，很感激我身边的那个澳洲旅客，主动借我他的手机，还把他仅省的prepaid card的BALANCE给用完了（感激，感激！这样的雪中送炭，虽然我居然忘了问他：你是谁？）

飞机“好不容易”终于愿意起飞了。。但是注定，我迟到了。我慢慢接受这个事实：一切都是因为我。。

1430才抵达，接下来的雪上霜 –飞机停在HKIA最末一个出口、屡见不鲜的长龙安检，我已经麻木了。我只在想，飞机、航空业给我带来的这些心灵惊魂和损伤，我该找谁做补偿。。尽管这些都不是我直接造成的，但我却是那个承担者。

惊魂指数：*****

Status: 不过关！迟到了，自认是我碰过最糟糕的遭遇，我以为最差就这样了，没想到。。。今天2010-07-08才绝。

总结：。。。无语

后续：经过了这些难熬的经历，千辛万苦下，HKIA最终还是收下了我们的PROPOSAL，Homeland Protection在将近10个月后也赢了这个最大单子。PRASAD通知我“我们赢了”的那一天，我正在为Verint出差。不胜唏嘘。。。

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机场惊魂Damn

北京往上海从国航到东航

惊魂指数：*****

Status: 与其说不过关，用处罚来形容或许更贴切些！missed flight，potentially missing my London Business School EMBA seminar too……….God damn it! Served you right! 等待BOADING中。。。

总结：我真的怕了。。。。。请你从错误中学习教训，请你不要重蹈复车，请你不要老以为“最差的都经历过了，还能怕什么”，没有真正从错误中学习，故态复萌的重复性是会不断不断的提高的。

这么来解释，原先以为多难的事情都碰上了，对周遭last minute变迁的应变能力肯定是提升的，那是好事；但是，好事似乎跑过头了，矫枉过正反倒变成了不加理会、不再给予重视，这是很坏的转变。人性怎么可以健忘和变化的那么快？还是只是马慧娟自己而已？

不曾真正审视自己的问题，说别人是说多了，对自己反而见不了、看不到。

虽然只是小小的机场惊魂，映射出来的却是性格上的劣根性，多么可怕的事情。我得正视、得改变，要不真的不晓得下一次是什么了。

家中新成员

2010-07-05T20:15:00.019+08:00

2010-07-05 夏

怀疑自己是否患上“行前忧郁症”，每次临出差前的一两天，心情总是特别郁闷。。。没事，反正就是幻想着回到家的温馨感觉。。。。

3周前，领养了我这辈子原则上的第一只宠物 --- 仓鼠 --- 名字叫DODO，中文名字嘟嘟。

本来没想过自己养，本来是想送给菱菱，想让她体验怎么照顾"别人"。但后来因为妈妈坚持反对（被20年前帮邻居代养兔兔给吓怕了），所以回到上海后，和SHAWN说“不如。。我们来养吧”。。“好啊！”

到花鸟市场，成群结“堆”等着被变卖的小小生命，虽然先前也做了一点的RESEARCH，知道“三线仓鼠”比较容易养，到了那里见到“一堆”活蹦乱跳的鼠鼠们，也没了概念，反正选了只看似最活泼的，认定它就是那只天天会跑轮子的小仓鼠啦！

既开心又兴奋哦！！

结果是。。。嘟嘟把我们都给骗了，原来他最大的爱好是睡觉，还恨跑圈。时至今日为止，嘟嘟还是没跑过一次圈给我们看。为了逼它学习仓鼠的跑圈天性（网上说那是它们的天性？看来未必，至少我家这只是特别的）我们还特地给它买了个滚球，没料到跑没两三下，嘟嘟竟然可以在球里面四脚朝天的睡大觉！！！（晕死～～）

反正。。。唉。。就这样吧。不跑圈就算了，幸好嘟嘟还不至于完全不动，至少我们终于慢慢了解到，嘟嘟比较爱新鲜，只好不断不断的给它制造“新环境”，让它可以这里找找、那里跳跳、东爬爬、西闻闻。：）

嘟嘟的生活习性其实非常简单，它不太挑食，最爱吃大白菜，最爱自己洗洗擦擦脸，它有固定喜欢的小角落，爱呆在那里打哈欠、打瞌睡。。。。嘟嘟很可爱，不爱吵也不爱闹。。。：）

嘟嘟的加入，让我们的生活起了更多色彩，它很像小孩，一样需要我们的呵护和关爱，爱我们轻轻摸摸它的头，喊它嘟嘟。从当初因为不熟悉不敢靠近我们，到今天愿意任意在我的手臂上爬，我想和养育人一样吧，看来没有给菱菱养宠物是对的，因为宠物不是玩具，也是责任。

像我这样个即自私又懒散的人，对这样一个小小的生命开始产生了真实的感动。。。。。

套Y给我的一句话"from a hamster, to a small dog, then a big dog and finally a kid".Yeah...I think we are finally getting there, gaining gut to get there.

姑且先不想那么多，我们现下只想好好的疼爱嘟嘟，

谢谢嘟嘟。让我拥有另外一个想回家的理由^^

“证明轮子不是拿来跑的，是我的睡床”

“证明嘟嘟走到哪儿，睡到哪儿。。嘟嘟睡在自己的食盘里”

“嘟嘟最爱的角落之一 -- 书桌上Pulp Fiction DVD当睡垫打盹”

“嘟嘟也为马拉多纳叹息。。。。”

I have a dream

2010-06-27T12:11:00.003+08:00

前天接到S的text，紧紧张张地说要告诉我一件很重大的事，并且要我保守秘密（在这里这样讲算不算透露秘密？）

S说。。。M辞职了！（惊讶）

上哪儿？

到Barcelona念MBA去

啊？老婆和小孩呢？

举家搬迁

>_<~~~~~~!!!!!!! @_@

羡慕！羡慕！羡慕！佩服！佩服！佩服！妒忌！妒忌！妒忌！

我想了半天，想了几年的MBA都没成功，M却这样，做到了。

如果说每个人都有个未完成的梦想，那我的，应该就是MBA吧！

虽然我这辈子（SO FAR）就是个“有梦想，必定要完成”的人，过去几年，大大小小的梦想，回头看，很自豪的说，基本上都办到了。但是随着年龄的增长，发觉，心有余而力不足成了不去做的借口；又或者会用时间太少，事情太多；又或者会用钱不够。。。其实说穿了，还是懒！呆在Comfort zone的时间太长了。。

年龄虽然不是问题，但是年龄确实可以在决定里起着很大的影响。

在别无牵挂的青涩年纪里，我可以肆无忌惮，不管天不管地的往前冲，当初的那种冲劲和那种激情，怎么样才可以原封不动的延续下去？

我今天，天天天天被围绕着的是工作、是美好的生活，我怎样才可以再次纯粹的，只为理想而放下身边所有的一切。似乎，我需要的不单是行动，还有需要比当初付出更多的勇气。

DAMN!

我就是不甘心，现下马上！即刻！开始对商学院进行搜寻，我人生的革命尚未成功，我还得继续前进！

我将开始下一步理想的全盘计划，全新的开始、全新的体验、全新的地方。。我一定要做到。

24

2010-06-26T16:52:00.012+08:00

"The following takes place between x pm and x pm....".

每一集的开场白，一集一小时的故事，一集紧跟一集，追足了24个小时，也追足了8个系列。

08冬天到Shawn好友家做客，友人强力推荐这出美剧《反恐24小时》。姑且试看，看后一发不可收拾，我和Shawn成为24和JACK BAUER的忠实拥护者。

和Shawn说了，第8季完了，我会为24写一篇BLOG。

其实不管是什么类型的影片，或多或少总可以领悟或学习到些什么。。

24其实是挺男生的片子，但我确实很喜欢。。

喜欢里面永远猜不出的情节(大部分的电影剧集的下一步都很难逃出我的预测，准确预测剧情堪称为本人的特长之一，哈哈!)

喜欢里面的几号关键人物，他们是好同事兼好朋友，共患难、不离不弃的JACK BAUER和他的同伴CHLOE，和后来很遗憾变坏掉的TONY AMELDA以及他的至爱MICHELLE，除了他们，当然还有许多半途出现的演员们，几届的美国总统，几季CTU的领导们和员工。

当然最重要的，没他不成章，是来自各路人马，目的性超强的恐怖分子先生小姐们！如果没有他们，我估计JACK BAUER怎么也没机会成为不死英雄!

每一集都深埋与充斥着不得而知的阴谋论，每一阶段出现的凶手看似已经束手就擒，仿佛问题应该是解决了，但往往所谓的凶手其实也只不过是幕后指使者的木偶。

紧张一步步的升级，真相一层层的剥露，一直到最原始的根源，直到最末才恍然大悟！天啊，怎么竟然是这样，令人拍案叫绝！

桥段最常见的，是国家与国家因为利益、权力、仇恨引起对美国各种形式的报复行动：毒气、核武器等等（看似所有人都对美国有意见）。。令我记忆最为深刻的几个系列，莫过于傀儡总统一而再、再而三想翻身，作出许多荒谬的事，看似原本是对的事，综合了这些和那些，像化学反应一样，竟然变成了错事。

比拟刚下台的Kevin Rudd。。或许也一样。

所以，看完8季，对自己对大的影响是：

看事情都不能只看表面。我们活在的这个世界里存在着许多的两面。尽管对普通人来说，政治上的阴谋论距离自己很远，但它们都存在着，会成为缩影并钻入我们的生活。

正义和权力难两全，平衡是一件很困难的事，人生中也有太多无奈，怎么拿捏是学问。

24是写实的，是血淋淋真实的写实。

2010-06-16T05:36:00.002+08:00

16-06-2010 5.36AM

睏 · 樟宜机场 · 等飞机 · 到香港 · 转上海 · 回家。。。

好长的旅程。

开始想SETTLE DOWN了，厌倦了收拾行李回家的步骤。

讨厌离站前的那种不舍

希望等候时间可以缩短

权衡地理距离、金钱、时间和为了下一代

下一个、或许是会呆很久很久的一个驿站，别无选择，我们只剩下了香港。

在FACEBOOK近来提到的 for god sake, you gotta get yourself comfortable with this place. 别无他地，就是香港。前所未有的一种推动力，虽然那里不是我的最爱，但，我还是希望settle down there.开始拥有完全属于自己的资产和生活。

快了，给我们两年，就是时候了。

而现在。。。还有15分钟 to boarding time to transit in there....get yourself comfortable with the place you are going to stay for the next 10 years at least, although only transit this time, bites and pieces first..you will get used to it there!

完全离别

2010-06-07T21:26:00.003+08:00

2010.06.07

上海的天很好。

新闻说新疆六月飞雪。。真的是2010吗？如果是，我会很想念曾经健康而友善的地球。

刚刚，就5分钟前收到P的SMS，他们终于彻底搬离CTP了。。他说 a little sad..

我说: I understand that, it happened to me 2.5 months ago, I couldn't stop crying...

完全的离别了，和GE最后的一根联系也没有了。。。

。。。。我现在很好，我感恩，感谢现在的E对我也很好，身边的人都挺仁慈和有耐心。

E给我的assessment 很好很正面。我觉得，自己真的是幸运的。。。

当人正在走运时，其实才应该得事事小心，好运不会永远随着自己，总觉得自己应该多做些什么，才对得起别人、对得起自己。

离开后的HOMELAND 似乎显得有点支离破散，心里面那一扇内疚的心还是没完全收回来。。

期望P到我老家后，可以开始另一段更好的旅程，更加丰富的人生。。我祝福他，真心的祝福他和他的家人。

尽人事、听天命

2010-06-02T21:04:00.007+08:00

2010.06.04

六·四，21年了。一个敏感的字眼，屈指一数，那是我六年级时候的事，记得当时坐在厅里，爸爸在我身边，他问我“你也懂这个吗？”。。我想，当时就是觉得学生可怜，仅此而已。

反正，不想谈政治。政治离我太远。我还是比较重视自己的生活和情绪。

《道德情感论》进入正义和仁慈在社会上起的作用 -- 社会需要有正义才能运行，仁慈只是点缀品。说偏了。。

我的生活还是一样平淡的精彩。

我可以每天乘地铁、啃着我的《道德情感论》，停顿一下、冥思一下、感受一下。

我可以很无忧地望着慢慢从淡蓝色变成灰色的天，

我可以用很平衡的时间和精力来打点我的生活和工作。

忽复何求呢。。

我不奢望我得到很多很多，当然我也不愿意得过且过，

我想我只是更加明白“尽人事、听天命”的道理。哪怕，偶尔，我还是会CURSE一CURSE一些自己看不惯的事物，但是在尽量减少伤害自己的大前提底下，我想我应该还是做得到。

6月了，PROBATION的最后一个月，得交第一份成绩单了。。。

不否认，担心仍在（不在的话，我想我应该就不是人了）

尽人事、听天命 -- 人生本就应该如此。

walk away from here..

2010-04-21T21:09:00.005+08:00

A走不出丧夫之痛。。

J扭转不了的性格。。

H重复又重复的自我折磨着。。

身边友人的苦楚近来似乎特别显眼，是因为我和他们的距离拉近了，看见了？还是真的，烦恼多了？

近来在看《道德情感论》，书中主题“同情感”。所谓的同情不为可怜或怜悯，而是如何实践一种感同身受、身历其境的深度感受。ADAM SMITH说，一般人易为喜悦而同感，却难为悲伤而同情。我觉得言之有理。至少，历历可见的例子大都应验了这个说法。

举例：
一般人为他人一时的悲伤往往可以做稍时诚意的同情，但，日子久了，若他人的悲伤不见消去，取而代之的不再是同情感，而是嫌弃、和没耐性的反问着“这人怎么还是这样”？

那么，怎么去增加为悲伤同情？
我还不知道，估计在书的后半页会交代（这本书比较难消化，原谅本人资质有限：）

尽管如此，在我还没来得及在书上找到答案前，我衷心的祝福着身边不断不断想走出窘境却迟迟走不出来的友人们：“不要放弃，加油，你会走出来的”。

并非扮清高，只因我也曾经在你们的处境里周旋过。曾经的自己，是个当课本不够用必须共用时，班上同学谁也不愿意和自己分享课本的人（都被排挤到这种程度了，当时还曾一度想死了算了）。

我也曾经很憎恨这样的自己，在迷茫中不断的希望可以寻找到更好的自己，跌跌撞撞的，很久很久。。。。

虽然我并不认为今天的自己会比十几年前的那个自己好很多，但我至少知道今天的我当再遇到类似情况时，我会踏出不一样的第一步，向前礼貌的问“请问愿意和我分享课本吗”？：）

这就是随着时间，人的改变。我们都会改变，只要心里面愿意，随心所想，慢慢的，终究会实现。

朋友，如果你有幸看到我的这篇博客，记得。。加油哦！

2010-04-02T13:31:00.003+08:00

02.04.2010

新东家第二天。。。

电脑还没好，bring my own laptop

桌面上的internet port is not working, need to shift to other's desk

Boss is on biz trip, only two persons in office...

........bored till die...........

damn, I hope this is not forever.....

想起一件中学时候的事。。。。

初中一，我是班上的英文干事，第一任英文老师很信任我，不断会让我做很多事，我很开心：）

第一任英语老师离职后，接任的老师却喜欢让我的男副干事为他办事。。

我已经不记得当时是什么感觉了，只记得，当时拉着我的副干事冲到老师面前和他说：“以前的英文老师总会安排事情给我做，我觉得你也应该和他一样”。

我还记得接任老师当时的表情，是惊讶和莫名其妙的吧。

或许我就是这样的贱骨头、劳碌命。必须要让自己觉得活的有价值和意义，我才会开心。

。。。所以，我的下个春天什么时候才会再来呢。。

别让我等太久。在HOMELAND PROTECTION也是那么熬过来的，怎么现在都记不得了呢？

Doing the very best, anticipating the very worst

2010-03-31T20:35:00.010+08:00

我想。。还有什么好说的？

觉得一切发生的始料不及，没想过自己也加入跳槽的风潮，而且，不再是将来还是过两天，就是明天。。。

我的新任老板Erik Laurence，美国人。说中国话，和上海女生结婚，一子一女。

他给我的第一感觉很好，所谓的chemistry，这所谓的chemistry其实很可怕，百分之五十因此而下了离开Prasad的决定，可怕的地方在于，这是没有可以推测的，有根据的感觉，未来成败或许就因此而形成。

我曾经尝试用比较“科学”的推断分析。

总结出：聘请我的人，最终都不会是最欣赏我的人。。Fiona vs Esther; KB vs Prasad..

如果真的是这样，是否意味着我仍在等Erik的vs？

可怕的预言，希望不会真那么灵验。

管不了那么多的，反正不管怎样，人生总避免不了困难，不可能一辈子顺顺利利的。

在Prasad的庇护底下，我想。。我享受的实在太足够多了。

鸟儿总有单飞寻找自己生存目标的时候，既然已经做了决定，也是时候下决心了。

Janice,未来的路，自己走了。。祝福你了

Last view of my GE screen

2010-03-26T15:10:00.002+08:00

26.03.2010 (Friday) My Very End at GE

And a new begining soon......

Mixed feelings

2010-03-25T16:34:00.009+08:00

25.03.2010 （晴）

呆坐在少过24小时后就得打包离开的位置上, clearing emails..心情五味杂成。

我想这或许，是我这辈子，卯足勇气，做出的最大决定（觉得甚至比结婚还大）。

换工作本身并不是什么天大的事，怎么发生在自己身上，竟不单是恐惧，担忧；还有遗憾，以及很大的不舍。

感觉是：我完全放弃了现有的一切，不顾生死的投入另一端未知。。我哪来的那等勇气？我也不知道。

我一直都没有因为小小的成绩而认为已经有能力展翅高飞，但，我清楚我想改变，至于变革成不成功，我不得而知。

或许大多数人都在等着看我怎么后悔，至少连我自己也真害怕这一天的降临，我只能重复的告诫自己：路，是自己选的，不管过程和结果是否真是后悔收场，我还是会坚持下去。

唯一不变，是我倔强的心，我少许自虐的个性，我宁愿自己难过一点，也不愿意承认自己的悲伤，因为相信，苦难总会过去。

哈。怎么了？仿佛已经判了自己死刑一样，真要命。

反正，我是真的要离开了。。我舍不得很多很多的人，很多很多的事，很多很多曾经的努力，很多很多经历的艰苦。。

步入新的里程碑前，心中仍携带着太多的留恋，尽管不断的告诫自己不要回头。。。

哭一场、忘掉。重新开始，人生，就应该如此。

再别康桥
作者: 徐志摩
　
轻轻的我走了，

正如我轻轻的来；

我轻轻的招手，

作别西天的云彩。

那河畔的金柳，

是夕阳中的新娘；

波光里的艳影，

在我的心头荡漾。

软泥上的青荇，

油油的在水底招摇；

在康河的柔波里，

我甘心做一条水草！

　那榆荫下的一潭，

不是清泉，

是天上虹；

揉碎在浮藻间，

沉淀着彩虹似的梦。

寻梦？

撑一支长篙，

向青草更青处漫溯；

满载一船星辉，

在星辉斑斓里放歌。

　但我不能放歌，

悄悄是别离的笙箫；

夏虫也为我沉默，

沉默是今晚的康桥！

悄悄的我走了，

正如我悄悄的来；

我挥一挥衣袖，

不带走一片云彩。

Exit Interview

2010-03-22T12:00:00.003+08:00

Two weeks from my actual last working days with GE.

Keep on reminding me over and over again that "I'm leaving soon...." How pathetic

"Janice, don't forget to submit everything, don't owe anything to GE before you leave ah...." (So sick of repeated receiving it)

"Janice, before you leave, remember to answer to the questions on "Exit Interview" ah! (You really can't wait to see me go?)

Exit Interview Questionaires (My last feedback to GE)

Started at GE, Ended at GE.

Testing my limit and decision huh?

So, I just want to say, I don't like to live with regret. No matter what is in the future.

Goodbye, folks.

勇者无惧 - No Fear

2010-03-11T16:28:00.005+08:00

2009-03-11

刚刚度过了33岁的生日，蛋糕上从此只会出现"问号"形状的蜡烛。一心希望从新，从心出发，期待一步一脚印顺利、平和的走进充满未知的未来。

日子一天天的逼近，心情就是越忐忑；原来不是更加开心或是期待。也好，证明，我没有逃避现实的企图，我还是很清醒，知道即将面对的是无数的未知。

相比现下的已知，我是否可以和一般人不一样？更坦然、更积极的面对？

我不知道，但我很想，但我就是胆怯，很胆怯！真孬种，还学什么“跳槽”呢？

然而，已经没有回头路了，只有前路一条。

唯一可做的只有一件事，鼓励自己“勇者无惧 - No Fear”

我开始相信易经的自然律，但仍旧希望主与我同在，希望有人可以在自己最恐惧的时候PAT PAT我的头说“别担心，有我在”。

AMEN.

The day has come

2010-03-09T20:02:00.002+08:00

2010-03-09

Received the exit instruction email just now, scared to face the truth that I will be leaving GE..sorry today, the Morpho Detection in less than a month time. (So funny to say at least the enter and exit both coming from GE, what a subtle self-comforting method)

Hard to believe and has to believe time flies, without any warning.

The day has come. I'm sad and sorry to say goodbye to the lovely team.

Still, continue asking myself the same old question: is this the right decision? I dunno what is in my this stupid brain.

Move on, with a lot of guts, with a lot courages

Move on, alone, not afraid of being alone, I just hate loneliness..

2010-02-26T19:12:00.003+08:00

2010-02-26

变变变。。

计划不如变化快，在MDI的最后一个月变化特别快。

人心变得快、工作环境变得快、关系变得快、情况变得快。。

有点释放了的心态、还剩下一点点就这样了的心态。没有很多的新展望。反正就是知道未来的路反正就是新调整、新挑战。

平淡里充斥着精彩；精彩里也充斥了平淡。

2010-02-18T23:51:00.003+08:00

2010-02-18

上午收到Y的TEXT.."Heard from the rumor that you resigned, really?"..

我不清楚为什么消息传的那么快，（是P爆料的，我想！）Y是第一个问我的人。。。不知道应该开心还是难过。我承认了。。告诉他，我会想念他们，很想念他们。。。

不到一个小时，接到J的来电。。不用说，知道为了什么。我支开话题，故意提起三月roadshow equipment的准备。。。话题完结，停顿了两秒，他问我：are you leaving..? 声音是哽咽的，我听到了。我没有多说，也没有回答，他说是Y告诉他的。

我不想说，告诉他我在车上，回头给他电话。。思绪涌现，我只想哭。。眼眶已经充满了泪光。

我不知道我为什么不想说，可能我不想听到或看到他们伤心的样子。

我只希望一切进展得平淡、离开得一点伤痛也没有。。

之后TEXT了P，问他可否把我离开的事稍后公开，我不想回答任何有关离开的疑问，我只想专心的把交接做好。。。

为什么会这么怪？这已经是我第三份工作，为什么混杂的全是深切的情感？不是BUSINESS..?

晚上11.35收到S对新的travel system的问题，一如往常，在他们有任何奇难杂症时，都会联系我，我一样的回复，帮助，或许他体会不到任何的改变，但我的心却是乱的不行。。

感觉自己是个，很快就要离开这艘面对着无数未知命运挑战的遗弃船只。。自己即将往另外一艘不知道是救生艇？还是也是弃船的船只奔去。。

感觉自己放弃了这群同甘共苦的战友。。。船长让我离开。。。船上的伙伴开始追问为什么我离他们而去？。。

尽是不舍之情、尽是疑问和遗憾。

我讨厌这样的煽情。我只想一个人慢慢的消失。。没有人难过。

。。。然而，或许，这辈子，我再也碰不上这样的船队、这样的船长了。。。。

thank you

2010-02-17T20:00:00.007+08:00

2010-02-17 寅虎年大年初四

2010-02-13，在曼谷和P正式提出辞呈后就一直没有和P联系过。

知道他会因此而不开心，毕竟跟了他那么久，知道他那么深，像朋友多过像上司下属。当他从我口中确实我要离开了，他说他很意外。我也意外，因为先前已经和他提及我有离开的意向。我没想到他信任我到如此程度。。。并没有找人。。这让我觉得愧疚。

今天他让S和我仔细了解我离开的原因。。。。说了、分析了许多。总结出：it's time for me to move on..

P finally brought this and accepted my resignation, with his blessings to wish me "best of luck, it's indeed, time for me to move on".

这之前一直都不是容易的决定，在决定面前，我是个绝对感情的动物，愧欠，P给我机会那么多我没有做出继续留在他身边的决定；内疚，我没有在他仍处于水深火热的时刻继续陪走下去（当然，我清楚知道目前最可以帮他的是B和M)

最终，还是为自己，做了认为对自己最好的决定。（是自私吗？）

因为打从心里面这样认为自己，所以我不停的内疚、自责着。。。

虽然，今天傍晚，他终于接受了我的辞呈，我心中终于可以现出些许的豁然开朗，但，仍抱有忐忑和唏嘘。。。

非常GE式的祝福：Let me warn you, remember you are not there yet, people hire you simply because you are from GE, people expect you to do more simply because you are coming from GE asia pacific marketing manager position, so be prepared, you just need to do more, more hardworking and learn more in your next job. You will not have someone like me to give you all the freedom to do what you can/cannot do... :)

THANK YOU PRASAD. I will remember this...you never know how hard for me to make up my mind to say I'm leaving you.... and you will never believe that how much grateful I would like to express to you.

I don't know how would you perceive and look at my decision, no matter what, I will do what I can do no matter where I go...

Thank you for everything. Daddy..

生意兴隆

2010-02-08T00:46:00.002+08:00

生意兴隆

2010-02-03T18:48:00.003+08:00

2010-02-03 （晴）

除了那次，为了选择要嫁给谁，很STRUGGLING以外，这次或许就是再次让自己头痛欲裂的一次了。

我以为自己已经可以拿定主意，斩钉截铁的说“我往更高更远的理想奔去”。

没料到一次又一次的抽扯，又再次把我从决定里抽扯到犹豫不决中。

性格里面有很强烈的依赖感，还有很令自己厌恶的犹豫不决，我好想并没有真正的做好准备？还是纯粹只是一种情感上的牵扯？

这让自己很神伤、不管怎么做总有愧疚、总有遗憾。

如果结果可以很清晰？我不必做选择，被动的让该发生的发生，那该有多好？

2010-01-30T09:46:00.002+08:00

Jan 30, 2010 (Taipei)

我的Cafe World生意不错哦。

心烦的时候，来到我的Cafe World，情绪会变得好点哦

A decision I made today

2010-01-28T00:29:00.002+08:00

A decision I made

Putting me into a dilemma situation for so many days/nights

So struggling and so hard to make up my mind

Anyway, I've finally made up my mind today.

Hoping this is the right move, a new move and great start lead to a bigger success

2010-01-23T00:15:00.004+08:00

或许因为天生信心不足

纵使有很大的理想抱负

也只有认为站得最稳的时候才愿意远跳

然而，机会却没有出现在我想它出现的时候，而是在自己还没觉得已经准备好的时候

当机会又一下子转变成似乎可以成为事实的时候，才开始真实探测心中真正的想法是什么

是天生的犹豫不决

当必须作出决定得时候，仍旧犹豫不决

讨厌自己的犹豫不决

是因为自己太不认识自己，不清楚自己要的是什么？还是这肯本就不是自己要的才犹豫不决？

让我想起选择归宿的时候，那一幕幕的场景。。。

今天，已经做了选择这个人的今天，我过得还算好，是否说明，我应该相信自己心里的选择？

即使是有那么一点点彷徨，无妨。人，碰上太多选择总会彷徨。

Just stick to my choice. My choice isn't a simple "follow-my-heart" model, as well a "follow-my-mind" model.

So, 我应该相信自己的选择才是。无需再犹豫了

再来，我只想感谢眷顾我的神，如果这会儿我错过了，请原谅我。

请相信我，我只想让自己更加踏实，祈祷你下一次的眷顾，我仍旧非常的需要。

阿门

成就怎么衡量

2010-01-22T18:24:00.000+08:00

2010第一张，应该用什么做开头？

想说一些开心的、积极的。看来只好用别人的故事先做开头了。

大学同学D在的AVATAR的个人作品被提名于VES ANIMATED AWARD (http://en.wikipedia.org/wiki/VES_Award)。

回溯10年前，同在一所校园，D就是那个成天坐在公用电脑室里不眠不休，几乎24小时都可以见到的身影。

我们合作过一个project，因为看到D的才华，我主动recruit他为我们INTER-AD的成员。当年，他为我们组创作了，当时看来就很前卫的animation。记得，在presentation一播放他为我们做的OPENING，我从其他人的眼里看到了羡慕和惊叹，即使是我自己也暗自窃喜找到了宝。：）

10年后的今天，偶尔能在网上联系的他，别人已经是XX旗下的，创作过无数得奖作品，Happy Feet, Benjamin button 和今天的Avatar。

想推崇炫耀的不是我有一个这么棒的朋友（当然，能够有个这么出色的朋友，心里面不免的得意，引以为荣的很！）

想了解为什么他可以成功？原谅我天生爱攀比，但是比较没有错，比较原是进步的动力。

同样的努力（可能我不够他努力）

同样的时间（是一样，但是我年纪比他大）

常常不停的问自己，为什么有些人就是可以比自己成功？成功的最大关键在哪里？是和目标对上了口？还是比较幸运？我不是特别差，或许也比不少人好，但，仍旧觉得离自己的目标仍有一段路。

无止尽的CORPORATE LADDER上了一级又是一级，一级比一级艰难；对照一下回报率，好像又不大。工作是我生活的重心，它带给我很大的充实感、满足和快乐，但同时，他也带来很多疑惑。

怀疑自己可以在职场上走得怎样？10年，已经可以把一个从前得呆在公用电脑室的同学推向成就的指标；同样一个10年，却还有人和我一样，一路走，一路探。

谁可以告诉我，成功怎么衡量？

我的衡量标准：我不开心，我不满足，那么，我应该很不成功吧？

2009-12-31T16:36:00.004+08:00

无限美好

无限期待

无限展望

无限祝福

明天永远都会更好

2010快乐

真的累了

2009-12-12T16:43:00.003+08:00

星座说双鱼来到年关非常的忙，忙得不可开交、昏头转向。

说来的确很准，真的忙得屁屁离开座位上厕所的时间都没有，每天的头都是昏沉沉的。

BITCH ABOUT身边的人和事很长一段时间了，常常边工作边想，我干嘛呢？我会不会因此得癌症、中风死掉？我是不是得了忧郁症？

心智开始不正常，不正面，也不晓得怎么样扭转。

开始抱怨得不到老板的SUPPORT，怨恨自己，怨恨别人。天下的人都错了、天也错了、地也错了。傻了。病了。神经病了。

是自己让自己变得不开心，是自己不懂得调试。

累！我只想休息一下。让我好好的过渡，真的累了。

Update 2009

2009-12-04T21:53:00.006+08:00

有多久没上来了，因为上不来，因为没时间，因为没人捧场。忙忙碌碌，实实在在的忙碌了足足两个月。

十月份后自告奋勇接下SEA SALES 的工作后，又接替C突然不告而别留下的工作，又忙于实在的CORE DUTY MARKETING的任务，还有杂七杂八的INTEGRATION ROLE....

不停的在飞，冲破了我过去飞行的记录。4个星期里有3个都不在家。。原来飞行是这么累的，觉得自己仿佛老了好几年。

因为工作负荷实在太重，自己也意识到已经“转型”成BITCH了，天天的脸都是黑黑的，拿起电话除了骂人就是唬人。HMM....是唤醒深处的那个自己？还是环境改变了我？不得而知，也没有时间去想。

这段日子，出其不意的，意想不到的，怎么会也迷上了READING？！我其实不爱阅读，30好几了才开始理解书中自有黄金屋的道理。消化了好些书籍，从人物、BUSINESS到哲学。。。

FACEBOOK还是老样子，赖死赖活，哪怕是得花上整整一个小时才打开得来的status update窗户，还是愿意等，原来自己真的也固执。

Q3依始我很疼爱的S离开到SIEMENS去，我祝福他，离开终究是为了更好的明天。

来到年末，K也决定离开了。。。。我祝福她，离开时为追求更好的人生

也听说很疼惜的Y也打算离开。。。我想我会祝福他，但是我会非常挂念他。。所以别走、别走。。。要走，一起走。

一年比一年寂寞？一年比一年新？

人生，这就是人生

西游记 2009-10-10 （青海湖-日月山-金银滩-原子城）

2009-10-27T16:55:00.006+08:00

2009-10-10 （青海湖-日月山-金银滩-原子城）

《雪白日月山》
一样以乘旅游小车（80元一人）的形式进行这次一日游，重点是青海湖，途中包括了日月山、金银滩及原子城，打探下总结大部分的旅游包车都无可避免会有1-3个购物点，在选择旅行社得多依据自己的要求做决定，以免后悔。

来青海之前，更被不少人告诫藏族很蛮横无理，所以是带着警戒上路的。一直在旅途中试探证实与否。

藏文化对我而言是神秘而陌生的，山里的游牧民族、活佛转世、虔诚的信徒、七彩的装束等等。。。。来之前并不知道原来青海聚集了很大部分的藏族。今天来到的日月山可以说为我们开始了一些对藏文化的认识。

当天青海下小雨，湿漉漉的盘山路，偶尔出现耳鸣现象不断，当时还担心出现高原反应，车里有些乘客有备无患的准备了避晕丸，在抵达山顶藏庙徒步登山时，的确还真的出现小小的缺氧现象哦。

在海拔4800公尺的日月山，小雨变成了下雪，雪越下越大，不知道日月山原来的颜色是什么，因为已经变成白皑皑的一大片了！气温一下子突变得寒冷，身上的衣物明显不足，脚趾都麻了。

坚持着来到藏庙里，美女庙祝开始了藏文化历史的介绍，从文成公主远嫁吐蕃、到藏族对佛教的虔诚等等，第一次看到藏庙长的怎样，藏香的味道和平常道教庙宇的气味很不同，连庙的装潢设计也完全不一样，非常特别。

预计和很多国内的庙宇一样，最后总会出示“有缘人，请捐献”这招做结尾。心知肚明几十元捐献是必然的。心里面不算特别排斥，觉得藏喇嘛不比其他寺庙和尚商业味重，而且的确有修行，他至少可以在5秒内指出我性格的要害，以及老公许多现有的事。捐助庙祝这回事，我觉得还是挺个人的，信则有，不信则无，这一次，老公是选择相信了，带着为全家人祈福的心态，他乐善好施了一回。

庙外有拉客的、兜售的。。“牦牛照像10元，藏小饰品x元”。。撇开“藏”这个字，哪儿的旅游点不是这样？而且我并见识到友人提醒的蛮横拉客状。。我是幸运的吧？给我碰上的都是淳朴的藏民们。

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《美丽青海湖》
到青海湖之前，来到两个分别为卖玉石和当地小吃的购物点，买了条赤玉项链和好几包的牦牛肉干，先前和自己说“不买”，但最后还是为青海的经济贡献了一些。

车子继续行驶大约1个多小时，雪没了，细雨也减弱，太阳偶尔露露脸，不知不觉，眼底出现一大片绿，原来我们已经进入了青海湖区域，在青绿色的大草原上，我们看到了蒙古包、成群的绵羊、三两只的牦牛。此般辽阔不同于沙漠的孤单，让人心旷神怡！

远远的，终于看到一大片蓝，那是湖面的水色，那就是美丽的青海湖啊！

进入海拔三千多公尺的青海湖，很稀罕少见的蓝色特别美丽。和海洋的男子气不一样，青海湖显得很恬静，很温柔。依偎在雪山角边，这片层层叠叠的水蓝色加白就像一幅幅水彩画，令人忍不住惊叹，造物者怎么可以这么伟大，把大自然塑造的那么鬼斧神工？这样的美景，让我们情不自禁的谋杀不少菲林，不少游客身上带的都是专业摄像器材，我觉得这样一种自然美，哪怕是最差劲的器材，同样也可以拍下美丽的景色。

原以为青海湖旅游区人潮肯定是熙熙攘攘，但是出乎我们意料，人很少，不少的店铺不是打烊了，就是关门大吉了，估计和已经是旅游淡季有关！周围兜售着的都是藏族服饰，小饰品等等，没有见识到别人提到的“蛮横兜售员”，反而让我们觉得应该做些什么，走入孤零零的博物馆，看见坐在阴暗角落一个卖藏族饰品的老爷爷，心血来潮的我们驱上瞧瞧，喜欢上一直可爱的藏羚羊装饰，开价才15元，就买下了。总结整个购物经验还算挺心甘情愿的，因为不认为他们有南方商人的精打细算或狡猾。

牦牛大哥

像画一样

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最后我们来到金银滩-原子城，她是中国第一颗核子弹研发地点，也是王洛宾著作“在那遥远的地方”的创作地点。

很难想象30几年后的今天，绿色蓝天的大草原曾经是中国第一颗核子弹研发地点？听说，第一颗原子弹是在毫无外援、困难重重的情况下由中国独立研制成功的，研发成功后于罗泊湖引爆。

然而，为了保持原子城在研发功成身退后仍可持续保留适合人类居住的良好环境和条件，并确保当地人民不受核辐射，中国政府花了10年时间、精力，金钱来鉴定当地的核辐射程度属于安全级别。
如果不是这样，或许今天我不会站在这片蓝天底下做深呼吸，呼唤着“人生太美好”。。。青海！又给我不一样的旅程。。

像在梦里一样

尽情的深呼吸

西游记 2009-10-09 （西宁）

2009-10-27T16:48:00.006+08:00

2009-10-09 （西宁）

《重回现代》
风尘仆仆的18个小时后，终于抵达西宁市，取出来的行李箱好可怜，被厚厚的沙层给覆盖着。哈哈！经历了这段路，我终于可以解释为啥那么多西部开来的客车总是脏兮兮的了。：）

重新回到城市，不知怎么的，突然间思念城市的好，就连城市里的清真拉面店咋看都比野外的干净。。。好矛盾的人类。

下榻的三榆酒店很新，很干净，我们订的是9号下午2点才CHECK-IN，但没想到他们真好让我们提早CHECK-IN还不加钱！好善良的客栈啊！感激ING。。。

梳洗后，冲进KFC，走了走市内，定了明早的青海湖行，累得不行，倒在床上就呼呼大睡了一个下午。

一直到晚上才到当地有名的步行街“莫家街”吃了一餐以饭为主食的晚餐，终于有米饭吃了！好激动啊！！在马忠食府叫了牛肉米线，烤羊肉，铁板香菇鸡饭，玉米粥总共才40元，不贵哦！

这是个毛毛细雨的天，温度变得很低，单位数吧。湿冷的很，还有7天，暖气设施才开始，暖气设施开始后，也意味着青海的旅游季节暂告一段落，等到明年5月重新营业。我们算是末班车游客了。

西宁车站，到了！

难得一张美女图

青海老酸奶，超多人喝的

西游记 2009-10-08 （往西宁---盆地历险记—经阿克塞萨科族自治县、大柴旦、德令哈）

2009-10-27T16:39:00.006+08:00

2009-10-08 （往西宁---盆地历险记—经阿克塞萨科族自治县、大柴旦、德令哈）

《往西宁—盆地历险记》
完全以节省时间和金钱为大考量，我们省下了张掖一晚的住宿费，还有自由行里得重复着的交通，旅馆预订、寄存行李等麻烦，加上网上也有部分人提到敦煌经大柴旦德令哈一路上的风光无限，让人心旷神怡，那么，抱着姑且一试的探险心态，我们作出了这个“明智的选择”。

预计是漫长的18小时，花了173元和182元各一上下铺。临上大巴前，在敦煌站口注视着这辆陈旧的绿色大巴不停的上下打亮，怀疑着我怎么可能也像农民工回乡一样挤卧铺大巴？一向都偏见的认为只有付不起火车和飞机票的人才会费时坐上这种交通工具，再看看同行的乘客们，哇塞！有ABENG, AUNTIE，农村人，幸好还有一两个比较时髦年轻人。

然而，很清楚的记得，第一个破除我偏见的案例发生在我和SHAWN讨论着搞不好“上床都不脱鞋”的可能。彻底的错了！上车第一件事竟然是“脱鞋”！每个人均分配了一个塑料袋，把脱好的鞋子放进袋子后，才可上车！IMPRESS!

知道么？一直到今天回到电脑前整理博客，上了GOOGLE MAP，才意识到原来我们走在青海的柴达木盆地----一个以“聚宝盆”据称的地方。。一条非常荒凉，没完整公路，更别说高速的路段，从敦煌到西宁就只这么一条路，唯一的一条“未完成的大道”。

我们走在原始陡峭旁，陡峭旁是正在建中平整的黑色柏油公路。一路上除了四溅的沙尘和砾块外，每每经过一片了无人烟的荒地就能看到两三幢简陋的平房，猜猜是什么？野外露营吗？不，那是修路工人们的住宿点。

在我们的乘客名单中，“躺”在我身后的是个个子矮小，黑乎乎的小青年，一头凌乱及肩长发，油头垢面，土土着装扮，说着一口听不懂的语言，看着他，我再次带着有色眼镜锁定：一个没文化的乡下人，然后，他半途下车，提着简单的两袋衣物。。。

当我在宽阔沙漠的大道上驰骋时，我可以很恭敬的感激某某某的付出得以让路人走得那般顺畅，但经过那 “提着简单衣物下车” 的一幕后，我才见识到自己非一般的肤浅，原来我应该感激的就是眼前那个黑乎乎，油头垢面，没文化的乡下人，是他用他的辛劳换来我的舒适旅程。在经过一段修健路段，看见修路工人使劲挥动着双手和车内的我们热情打招呼, 心里面再一次愧疚中。。。

孤零零的修路工人在荒芜的黄沙碎石滩上的景象让人为之心酸。先不管他们是好人或坏人，但简单的来说他们就是我们的人民英雄，伟大的奉献着，谢谢你们！警戒自己千万不可再以貌取人，肤浅的城市人！

谴责够了，看着美好的！

沿途是超乎的美丽大自然，从敦煌的黄土，逐渐进入了满是卵石，堆积着沙粒的山丘，然后是黄绿色矮旱生灌木和半灌木为主的草原地带，偶尔出现几个蓝色内陆湖，这里是青海省沙化面积最多、治理难度最大、保护任务最艰巨的地区，也是藏矿最丰富的地方之一！

我在第一排上卧铺，看风景很是精彩，一路上风光无限，虽然很荒凉，但是广阔无边界的天和地让我不忍心闭上眼歇息。有幸！有幸！这辈子第一次目睹书本以外的盆地地貌，这就是柴达木盆地的真面目。

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柴达木盆地-地质气候

柴达木盆地的雅丹地貌世界闻名，这是由于风化引起的。盆地的盐产以及矿产都相当丰富，怪不得人们将柴达木盆地誉为“财富盆地”。同时，他也属于狂风盛行的沙漠地域，在春秋两个雨季，盛行大风，受到西部昆仑山脉的阻挡，狂风在这里改变风向，同时风速也降了下来，于是在这块带状地域沉积了很多的卵石和沙粒。对于整个柴达木盆地，它是一片沙漠景象。它的腹部沉积着群山被侵蚀后落下的碎石，以及由风携带而来的碎石片和沙子。

柴达木盆地属高原大陆性气候，以干旱为主要特点。年降水量自东南部的200毫米递减到西北部的15毫米,年均相对湿度为30～40％，最小可低于5％。盆地年均温均在5℃以下,气温变化剧烈，绝对年温差可达60℃以上,日温差也常在30℃左右，夏季夜间可降至0℃以下。风力强盛，年8级以上大风日数可达25～75天,西部甚至可出现40米／秒的强风，风力蚀积强烈。

柴达木盆地自然景观为干旱荒漠，主要土类为盐化荒漠土和石膏荒漠土。后者主要分布于盆地西部，草甸土、沼泽土一般均有盐渍化现象。植被稀疏，种类单纯，总共不足200 种，以具有高度抗旱能力的灌木、半灌木和草本为主，盐生植物较多。植被结构简单，约有6/10 的群丛系由一个或几个种组成。在山麓洪积扇和冲积-洪积平原上以勃氏麻黄、梭梭和红砂灌木所组成的荒漠植被群落为主；在盐性沼泽及盐湖、河流沿岸，莎草科密生形成草丘，其中占优势的有深紫针蔺、丝藨草与黑苔草等盐生植被；盐湖与沼泽外围以芦苇与赖草为主。

柴达木盆地动物区系具有蒙新区向青藏区过渡的特征。野生动物主要有野骆驼、野驴、野牦牛、黄羊、青羊、旱獭、狼、马熊、獐、狐、獾等。由于垦殖和捕猎，目前野生动物大为减少，有的濒于绝迹。
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当然，18个小时不会没有牺牲，我甚至连一口水，一片饼干都不敢多下肚，因为所谓的厕所就是那一片男女不分共享的荒土。尴尬不已，随处小便。。离最后一次，应该是孩提时期了，突然间觉得身为男儿身真好，SHAWN就能享有面对着大草原撒尿的快乐！

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这一段不太像公路的公路，进入夜间显得格外寂寞。大约9点多，路面已经漆黑一片，没有了明媚的风光，只有远处帐篷传出的油灯光。当我无意识沉沉的睡下时，却因司机原本稳健的车速徐徐减弱、停下而惊醒。

副驾驶员问“怎么回事”。
“前面没路了”
？？！！

行驶中的这条公路其实刚刚修好，我的理解是，驾驶员图轻松，抄小径绕道，选择了这条新路，但没料到这竟然是一条“未完成”的绝对新路。

路面的宽度很狭窄，刚好就是整辆客车的长度，我可以想象得到的回头方式就是一路倒退，但是退到什么时候，退到哪里？一个伸手不见五指，看不清左右是什么路况的环境，换做是我开车，我只能呆着，等天亮了。

回到现实，我只能把命运交给两给司机。司机做了以下选择，掉头！

下来目击的场景是主驾驶员n个倒退前进，他尝试在和车身一样长度距离的路面掉头，还得避免车子掉进沙堆，这样不晓得做了几个倒退前进，连轮胎摩擦地面的焦味都出现了，终于调回头。

看得出主驾驶员在努力解决问题并压抑着焦虑，副驾驶员也很老练的指示配合。

司机两在回头的路开了大约五六百米，发现了通往对面旧路的一个小路口，但必须穿过一堆沙地。这样的路段如果陷入沙堆是非常危险的事，因为最坏的情况可以是车子因失去平衡而不断的往沙中深陷最终导致翻覆。

他俩继续用一样的倒退前进方式，又不知几回，车轮子。。。。陷进了沙堆。

车内鸦雀无声，不晓得其他人是否也和我一样担心。。但这最后一幕，牢牢的记在我心也给我力量。。。。。在倒车、前进、倒车前进了几次之后，感觉车子已经快冲出沙堆时，两位司机却停止了手上的动作，副驾驶员递给司机一根烟，开始谈起了天，虽然听不懂他们说什么，但感觉非常轻松，像在讲什么笑话，又像是在聊家里的妻子孩子。。。望着他们俩宽厚的背影和那两支香烟燃烧时发亮的红点，不禁让我想起了张艺谋电影里男主角抽烟时的影像，也是背对着观众，只看到烟雾。。。就这样过了差不多两分多钟，他们突然安静了下来，然后，司机猛地吸了口烟，用力地踩下油门，车子引擎的轰鸣声再次划破了寂静的寒夜，我们的长途车一下子冲出了沙堆，驶入了车道！阿门！我们总算安全了！我可以联想到电视剧里很酷的兄弟情场面竟然发生在这里：）

绝佳的默契和技巧，对两位司机大哥佩服的五体投地。

终于离开最为崎岖的路段，进入柴达木盆地比较有份量的市镇-德令哈后，SHAWN又是一碗拉面（我没吃！因为上述的各个原因）已经是将近凌晨时间，我搬到下铺睡到老公身旁，不晓得是不是累了，还是有安全感啦，一路顺畅也一睡到天亮。

再来让自己比较有安全感的是一路上3次的公安查车，身份记录，甚至还有医护人员上车做体温检测（很神奇哦，只在额头上轻轻一碰，就测出体温哦，希望不是忽悠的）

非一般的18个小时，精彩非常！我深切领略，非笔墨可形容了！

睡在下铺的老公

我在上铺，没睡，因为风景太美了

可以随处尿尿真好

这就是盆地

太阳下山了

美

排队登记名字，以测万全

西游记 2009-10-07 （敦煌---雅丹-玉门关-汉长城-西千佛洞）

2009-10-27T16:30:00.004+08:00

2009-10-07 （敦煌---雅丹-玉门关-汉长城-西千佛洞）

《纯大自然之旅-雅丹》
雅丹行是在挣扎中决定下来的景点，因为关系到之后是由张掖（回走丝绸之路）或德令哈（柴达木盆地绕行）到西宁的路线决定。在决定德令哈路线后，空出了一天时间，雅丹-玉门关-汉长城-西千佛洞也得以成为这次旅程的重要焦点之一！

如果不到雅丹，我应该不会意识已经离开尘嚣那么远。。。那是一片偏远、神秘、陌生的自然土地，几亿年的风蚀现象，形成了今天奇形怪状的特别地形，一个个高傲孤立的自然雕像耸立在沙漠中任由无情的飞沙吹袭敲打着，不喜欢也不很欢迎游客的样子，风沙弥漫，风声苏苏，像是鬼魂在哭诉般，嗖嗖无奈的呐喊着，可以想象夜晚的雅丹一定是非一般的恐怖。。。。。。这一程我们全程只能带着帽子，头套和围巾，除了抵挡可怕的风沙外，潜意识里仿佛也在抵挡雅丹那些活脱脱雕像们对自己的排斥。

是我孤陋寡闻，头一遭觉得自己真是和大自然那么靠近，显然，自己的眼界太小，世界太大我懂的太少。。。

据说，全世界最大的雅丹地质在阿富汗境内。阿富汗？看来去是不可能的了。很庆幸能够在熟悉的国度看到这一切。

虽然在雅丹只走了很短的20公里路，门票也不便宜，同行的旅者甚至有人觉得被雅丹骗了，哪怕即使是如此，我相信雅丹留给他的震撼肯定不会比我们少。

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从敦煌至雅丹必经的玉门关由“玉门关管理层”管理。说来好笑，听司机说，玉门关的40元“门票”其实是为了对上给政府报批的修路工程费，实际上，修路费压根儿就少于40元，但为了可以“通过”，索性就把多出来的做为玉门关的票来征收了，虽然修路功不可没，但是他们应该也赚傻了吧！！！

玉门关其实没啥看头，那座曾是汉代时期重要的军事关隘和丝路交通要道，现仅存一小座貌似澳洲AYERS ROCKS小缩影的孤立大石块。好在，路经玉门关并没让我们失望，因为在玉门关不远处有一片看似湖面的七彩沼泽地，荒芜的一片，空无一人，生长着一大片的芦苇，随风摇曳，很是辽阔。

我们一车10几人兴奋的往湖面奔，照相的、探险的。。好奇的旅人甚至讨论着水潭怎么会现朱红色和黑褐色？有人说是盐潭，有人猜是死水，很遗憾，没人给我们答案，看来得上网搜索了。

我们还很惊喜地看到一头很大很大的老鹰尸体，老鹰的头显然是被什么动物给咬断的，但是怎么咬的呢？是被什么动物咬得呢? 也没有答案。。。

再一次和大自然靠得那么近，仿佛再次进入人类的禁区。

继续前进的一大段路，满是荒凉，心里面不断的抖擞着，一个又一个的遗址，玉门关，阳关，汉长城。。。。。。都是曾经的辉煌，今天的我们已经无法回到过去，体会先人曾经的辉煌，眼前只是重复着的被风蚀的石块、随着凉风吹送的沙尘，或许是因为太寂静了，感觉像是听到了千军万马魂魄的驾临。

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雅丹地质公园-玉门关的描述

在距敦煌185公里，玉门关以西85公里的地方，有一处风蚀地貌群落，俗称魔鬼城，目前已建成中国地质公园。在一条东西长25公里，南北宽约1-2公里干涸河床地带上，雅丹密布，丘峰林立，形态各异，不论是个体，还是整体，规模之宏大，气势之浑雄，均属世界罕见。

从敦煌市区驱车前往，穿过一大片戈壁荒漠，大约一个多小时后便抵达久负盛名的玉门关下，然后再沿曾是丝绸之路古道的疏勒河谷西行85公里即到。沿途汉代长城、烽燧遗址依稀可见，沼泽和草甸连片，湖岸上芦苇丛生，湖面上水禽嬉戏，不时地有野鸭、大雁、天鹅等水鸟拍打着水面飞向蓝天，在大漠深处编织了一幅让人赏心悦目的画面。渐渐地，沼泽干涸了，草甸消失了，河谷被戈壁沙漠所湮没，周围又是茫茫瀚海。

不久，你会发现在平坦的河床上，一座座土丘峰峦突兀耸立，就像是一幢幢"建筑"高低错落，鳞次栉比，有的象大楼，有的象教堂，有的象清真寺，有的象蒙古包；甚至连北京的天坛、西藏的布达拉宫、埃及的金字塔和狮身人面像等世界著名的建筑都可以在这里找到它的缩影。大漠雄狮、丝路驼队、群龟云海、中流砥柱……，一件件"雕塑作品"形象生动，惟妙惟肖。置身其中，宛若进入了建筑艺术的展览馆，让人目不暇接。

白天，远远望去，沙漠幻景犹如烟波浩渺的大海，整个"雅丹魔鬼城"恍若飘浮其中。傍晚蜃景隐去，整个"雅丹魔鬼城"笼罩在夕阳余辉下，金碧辉煌中更显几分神秘，几分肃穆。夜幕降临后，狂风呼啸，整个"魔鬼城"又陷入恐怖的气氛中，令人毛骨悚然。

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最后，我只想salute西千佛洞，如果正如敦煌人所说，西千佛洞的历史比莫高窟更加久远，但因年久失修，渐渐被遗忘及忽略，很多壁画已经荡然无存。。。突然间回想起，身着便装的售票员，好像还是放羊兼职的喊着“门票20元，看壁画的吗？”竟无人问津，无限唏嘘。。。

《艺术与商品》
敦煌行末，想交代的仍与艺术有关。敦煌这个“艺术之都”，贩卖艺术当然不足为怪，彩图、木版画、雕刻的叫卖，沙洲夜市比比皆是，题材一样，形态一样，看得眼花缭乱。

或许，一般游客对艺术品的要求不算苛刻，来到敦煌购买信手拈来的“艺术手信”仅仅是对旅行的一种交代。但，如果你和我们一样，并不只为了想给家中多摆放一套旅游胜利品，而是希望在旅途中寻找一些美好的事物，那么，下回当你到沙洲夜市挑选木版画的时候，不妨放慢脚步，比较分析一下艺术品的好坏精细。

想推荐的是摊位XXX的小伙子“贾氏”，他对雕刻的心思令我们动容。。和其他把木版画当作生计的档口比较下，（如果你稍微细心点，搞不好可以和我一样在其他档口找到半雕刻成品既然也会出现在成列架上！！晕。。。）我们观察到的是不一样的细心和用心。例如，可以把壁画人物刻画得栩栩如生，动作潇洒自然，线条流畅优美，甚至可以刻出不为人注意的小细节，好比神仙的指甲，衣服的褶皱，丝带的飘逸，裙子上的星星点缀等，另外，他还为自己的作品题字呢！

说实在，不怕货比货、只怕不识货，感谢小贾同学的用心，我们才懂得怎么辨别真作品！

我们最终买了他认为最具代表性，也是他最为满意的两幅作品--飞天和反弹琵琶，只讲了10元价，没有多说（放心，他的价格真的合理的，物有所值）。希望我们对他作品的认可，能够给这位艺术家同志冷天里的糊口日子带来一些暖意。

小贾同学！

离开敦煌之前，还是想说。。。敦煌绝不纯粹只是个“到此一游”的景点，她富含着千年的文化艺术，需要我们耐心细心去体验。3天的旅程让我们的心灵又充实许多

西游记 2009-10-06 （敦煌---敦煌山庄-莫高窟-鸣沙山-月牙泉）

2009-10-27T16:17:00.005+08:00

2009-10-06 （敦煌---敦煌山庄-莫高窟-鸣沙山-月牙泉）

《山庄空气》
话说虽然每天来回市区-山庄的车费不菲，我们还是很情愿的，山庄的服务不错，虽然副楼280元的房间有点陈旧，也没装潢，但最终折算回来还算值得。

一觉自然醒已经是早上7点半，迫不及待的拉开窗帘，看看早晨的沙漠到底长的啥模样？哇！是蔚蓝的天、刚刚苏醒的黄绿色胡杨木以及曙光照耀下深浅不一的温暖沙漠色！

敦煌山庄俨然是竖立在沙漠山脚下的一座孤堡，平顶，没有屋脊的建筑很有特色，粗糙凹凸不平的外墙，应该是为抵挡风沙而设计的吧！

山庄就像个塞外的世外桃源，深呼吸一口让我们回忆起堪培拉的清新空气和没有污染的蓝天，宁静而舒适的。

坐在4楼露天摘星阁享受着第一份INTERNATIONAL BREAKFAST，出现在这里的人，除了吃早餐，更少不了是前来照相的。清新的空气、微风、温暖的晨光。。。一口早饭一口沙，哈哈，是何等奢侈的贵族享受哦！

自由行，没有团体游的束缚，慢慢享受过这顿早餐后，我俩再次提起相机，进行对山庄的“深度游”。山庄里值得摄像的事物不少，从前台那一大幅丝绸之路英雄彩图、别致的彩灯、木制家具、细腻的雕刻建筑到户外用餐的蒙古包、石质坐凳与灯台、小菊花植物等等。
有别于其他休闲酒店，山庄提供了不一样的塞外休闲风格，不想进城，呆在山庄也可以得到不一样的悠闲假期！

望着鸣沙山全景进餐，好舒服啊！

晨光微撒，气温刚刚好！

甘肃越野拉力赛正好停留敦煌山庄，好羡慕他们啊

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《艺术敦煌》
我相信大部分的游客都是为敦煌壁画慕名而来的，敦煌人也引以为傲，千百幅油画于墙上的彩色神佛壁画，何其壮观！更可说是世界奇观！

据说之前只开放了10个窟，今年国庆60，我们才有幸的参观了700+个窟里的15个。也听闻做导游的朋友说了，不久的将来，莫高窟将只做选择性的开放！

来莫高窟前，建议大家至少该了解一下他的历史背景，可以和西安媲美，游敦煌也算是历史之旅。我的功课做的不足，好在不同的窟都有颇为专业的讲解员做游客讲解，把每个窟、每种壁画的年代、风格一一讲述。

窟里“收藏”了从1500+年前北魏、唐朝至清朝不同年代的壁画。每幅画都深藏学问，例如盛唐时期壁画人体形态婀娜多姿，栩栩如生，飞天仙女姿态优美、因佛教的传入，佛祖类别增多；有大部分壁画到了清代进行重新修复，很可惜，只能说越帮越忙，进行修复过的壁画形态远不如原来唐代的细致，各方面皆趋向死板，导致艺术价值不高。从而可见，唐代艺术造诣的高超和重视！

窟里也出现了一些奇迹，有一小部分，连现代科学也无法分析出，为何从西周保留至今的壁画颜色仍还保持着原来的不朽鲜艳？

莫高窟当然也经历了如八国联军、民国军阀等等的大量创伤。但从今天国家为文化遗产不遗余力的保护贡献，我希望，我们的子子孙孙在我们百年后也有机会眼见真迹。

个人而言，虽觉得可惜无法带相机入洞，但从保护国家遗产的角度来看，我又尽了点绵力了哦！如果真的对敦煌壁画有兴趣，建议买些敦煌书籍，扑克什么的做纪念，不贵，挺多10-20元。

最后，题外话：旅者如果上网搜索“10月6日某某官阶富太在莫高窟因触摸壁画，刮掌讲解员被免职”的一则新闻成为我们行程的小插曲。。。面目可憎，滥用职权的人还真不少啊。。。

难以想象，里头连接着700多个窟？！

裸露在外的飞天图

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《沙漠之路》
选择在下午4点才到鸣沙山，因为可以看7点半的日落。

徒步进入鸣沙山购票处不远，很偶然的情况下，带来一点节约的机会。。。事因从敦煌到雅丹地质公园选择的确不少，但不便宜，讨论过包车？JOIN TOUR？参加定点车？等等方案，都至少得花一人100+大元。

然而，就在鸣沙山购票处不远处树立着“敦煌市区到雅丹的定点车，路经玉门关、汉长城、西千佛洞等遗址”的红色广告牌，标价70元每人，比我们预先订的120元便宜很多！
（剩下的钱可以吃点好的：）想到反正都是自由行，不就是要一辆车嘛！联系了负责人小丁，（后来知道他也是司机兼导游）就决定了。所以再次强调：敦煌就是个成熟的旅游城市，不必担心准备不足，选择多的是！

进入期待中的鸣沙山后，兴奋的原本打算死活一定得坐骆驼，可比较过80元骆驼VS 10元小车的价格，记得：只到入口！！然后再看看长的毛茸茸、长睫毛的可爱骆驼一天载客肯定不少，觉得挺可怜的，就打消坐骆驼的念头了！（我们够鸵鸟吧！：）

真实沙漠的景色比电视上见到的还壮观！见过无数沙滩却是首次见识沙漠，触感很相似，凉凉的，但沙漠更干净些。

我们花了10元租下亮丽橘色的鞋套以避免细沙入鞋，但最后沙子还是进鞋了，因为沙粒实在是太太太太细了！不好说这是不是浪费，橘色的鞋套还是给我们带来意外的摄影收获，因为颜色抢眼，拍摄出来的照片挺有味道的！！

看似不太高的沙丘，以为攀登不费力，其实不然，双脚是重复不断的在沙堆里踩了陷、陷了踩。没想到竟费了大约2小时才登上第一个沙峰，而且不是最顶峰，就已经精疲力尽。我们算是“走马看花”型，爬了停，停了拍，拍了喝（喝了当地的杏皮茶，酸酸甜甜挺好喝的），再继续爬。后来听说，爬沙山还有窍门，斜着攀登会比笔直登来的轻松哦！下回试试！

虽然没爬到最顶处，但已经很自豪，站在高高的沙丘上看夕阳西下很是浪漫，有一种拥抱大地的快感！我们选择了最佳的观日位置，等待捕捉太阳低坠的瞬间一幕，间中拍了一大堆艺术照，微风、落日和自己的剪影，别有一番韵味！

随着北极星的出现，气温也变低了，我俩手着挽手一步步的走下山。今天还是我们结婚3周年纪念，很特别的纪念日，好浪漫。

我最新的wallpaper

美女日落图

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《最昂贵的沙洲晚餐》
晚餐在沙洲夜市解决，当地司机其实很实在，老会提醒游客“沙洲夜市是个宰游客的地方，吃喝都贵。”也是的，相比这几天下来的饮食，单单是今晚就花了180元（烤鲤鱼，驴肉，烤羊肉串，鸡翅，芦蒿蔬菜，自制的生啤一扎，加上热呼呼的汤圆，非常不好意思，我们也很不客气的把免费的花生和西瓜子吃完:-p）

露天晚餐在国内还是少见，沙洲夜市卫生条件还不错，加上友善的摊位服务小姐和他的小女儿的闲聊经历，这一晚还算有趣。听说过了十一，他们租下的户外档口就得收摊了，因为敦煌的冬天很冷，除了游客量减少外，也不会有人愿意露天进餐了。

回山庄前还买了一点饼干，因为明天的雅丹之旅，吃饭尤其贵！好吧！来个彻彻底底的自由行吧！～郊外野餐也！

5块钱饼干的小插曲：
卖饼干的老板忙着和朋友聊天。。
“老板！老板！（越叫越响）买饼干”
“哦！？”
“这，那，这，那。。。多少钱？”
“4.50！”
“帮我加到五块吧”
“哦！拿”
老板由始至终一副不想卖饼干的闷骚样子。。。汗！！！

档口6岁小妹妹小故事的小插曲：
“有几个太阳？”
“一个”
“对了，那么有几个月亮？”
“两个”
“啊？怎么会有两个？”
“一个是圆的，一个是尖的”
“笑！！”

西游记 2009-10-05 （敦煌）

2009-10-27T16:13:00.002+08:00

2009-10-05

《敦煌之路》
很紧凑的路途，登上了下午2点半往敦煌的金龙客车，车旧，位置窄。网上强烈推荐的飞天快客的票早早就卖完了，票价虽然比金龙贵10元，舒适度差别天差地远。好在只是5小时的车程，不是8或18。很遗憾，如果可以网上预先购票就好了！

往敦煌的高速公路上，两边的景象是越走越干枯和寂寞；绿色逐渐消失，只有午后阳光反射的橙色尘土和远处光秃秃褐色的山丘与山脊，还未真正抵达沙漠，却好像早已看到海市蜃楼。一路上车子也不多，多见的只有运货车和吉普车。很难想象，人是如何生活在这片荒凉土地上？

不是太理解的还有，在全是沙地的大地，一路上竟可看到“公墓”两字，还可以见到刚刚立起来的墓碑，不明白，空地那么大，也没有明显的建筑、地表做标记，扫墓者难道每次都要带着指南针来寻墓吗？

下午6点左右再次进入“市区”，我可以喊敦煌做“绿洲”吗？是吧。。一个不一样的旅游城市！仅仅从空气里就能闻到一种“relax”，挺纯粹的旅游城市，但是很奇怪，老外不多，很中国化但成熟的旅游城市。室内出租车一律5元，城市就巴掌般大，车又是吃天然气的，以为又可以省了。告诉司机往“敦煌山庄”，啊！不好意思，是市外10元。。。。。晕死！才多远的距离啊？

算了，看在敦煌山庄是“世外桃源”的份儿上，房里的窗一开就是鸣沙山的美丽画面，10元就10元吧！城市人难得几回天天望着沙漠的美？

晚上再叫10元车进沙洲夜市，吃了个硬得不行的骆驼肉，老公却认为红烧骆驼肉挺鲜美的，（他的牙比较硬吧！）还有非常爽口的时令大叶香菜、惹味的酸辣土豆丝、本地佳酿黄河啤酒（本人总结就是煮法偏油腻）。

在敦煌市浅浅的逛了一圈，养足精神，为明天的莫高窟、和近在咫尺的鸣沙山做好准备。

金龙客车。。。好挤哦！

长长的、寂寞的路途

西游记 2009-10-05

2009-10-27T16:01:00.004+08:00

2009-10-05

《T9201的惊喜》
其实不知该怎么开始10月5日的游记，严格说来，应该从离开火车开始记录，但是实在不想不说对这趟火车的看法！

没做过卧铺火车，先前很担心，难道才第一天就得脏兮兮、昏沉沉的过吗？结果是，275元和286元上下铺车位的干净程度可以和3-4星级酒店媲美。盥洗室、走廊也比自己想象中的好太多，安全性当然更不用说了！

梳洗完毕后，换上舒适的睡衣，靠在床前，看着满月光芒下照射出的夜景，感觉不错：）幸运的是，一个车舱四张床位全归我俩人，完全属于我们的小小空间，聊聊天、数数星，8小时的路显得短了。

T9201意外的惊喜

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《扫描嘉峪关》
抵达嘉峪关还是清晨，据说西北的太阳升的晚，落的晚。照我看不就是经线偏西，自然地理现象吗？

清晨6点的嘉峪关才摄氏5度，很宁静，登上了辆出租车，就被盯上是游客，人生地不熟的我是存着戒心的，皮肤黝黑，看似不太像汉人的司机虽然很礼貌很客气，拿出了几幅景点地图，开了个价，游说我们包车一日游。

其实，基本上嘉峪关的出租车司机大都兼职这个，不管雇的是不是他，在嘉峪关的一日游还是得包车的，理由很简单，汽车站的包寄存处7点半才开门，我们总不可能提着大包小包的行李爬关城吧？好在SHAWN善于理财比较，我们以120元成交，包下了苏师傅的车。

首站是喂饱肚子！吃什么？当然是鼎鼎大名的清真拉面啦，第3餐面了，面食是西北方的主食，大小店面比比皆是，幸亏两人平均每餐花费不超过20元，好吧！还是入乡随俗，吃吧！

8点的空气还是很清新，说不清是因为人少？还是早晨？空旷的路上空荡荡的，苏师傅的车开没多远就驶离市区了。对的，嘉峪关不大，是个钢铁工业城镇，著名的“酒钢”是当地的最大私营企业之一，听苏师傅说，给酒钢打工第一年平均收入2千，之后上5-6千都不是问题，天啊！身处这样一个没有夜生活的单调城镇，收入不等于净赚吗？！？！

另外，嘉峪关还处于一个无人不知的显要地理位置，以明代万里长城西端起点嘉峪关命名的城市。这里以“天下第一雄关”～嘉峪关关城、长城第一墩、悬壁长城而闻名，来拍戏取景的也不少！我印象最深的应该是古天乐的“寻秦记”了！

这样一个古迹旅游景点，门票当然不会便宜，我们分别给了200元（二人）嘉峪关关城、长城第一墩44元（二人）、悬壁长城50元（二人），最锤肺的是，来到最后一站的关城才知道，十一优惠，第一墩和悬壁长城的票都包在关城的票里了，亏了！真想和关城售票员说，可不可以把这个优惠兑换成两只冰淇淋。

嘉峪关给人的感觉很陈旧，灰蒙蒙的，说起来很奇怪，也像是在印度，飞一吹就是灰褐色的尘土飞扬！唯一可以叫得出分别的是遥远处覆盖着雪的祁连山，使得这一大片苍凉变得比较温和。

超爱这张照片，清晨火车通往哪里？

关城

随风摇曳的芦苇

西游记 2009-10-04

2009-10-27T15:56:00.002+08:00

2009-10-04

《我的兰州》

早晨由上海出发至兰州，3小时的飞行距离和香港一样，感觉却很不一样，该怎么称呼这次路途？荒野自由行？城市人的陌生探险？

心里面是期待和担心，毕竟从兰州开始后的每个点对自己来说都是那么的新鲜和陌生。

兰州地处古丝绸之路咽喉要冲，是黄河上游的一颗璀璨明珠，古称“金城”。她是个山城，从机场到市区，在大巴上晃了近1小时，经过了许许多多光秃秃褐色的山脉，预计出沙漠之旅即将开始。

只会把兰州和拉面拉上等号，兴致勃勃的冲着“兰州拉面”而来，好歹都得fulfill来到兰州必吃拉面的论调。天晓得，接下来几天，天天是面。。。还是HALAL的。真想念白米饭的香喷喷。。。

她是荒凉的西北部的交通转换枢纽，无他惊喜，兰州就是个城市，算是个井井有条整齐的城市，靠着黄河水的哺育，拥有着著名的黄河铁桥(中山桥)、黄河母亲像等景点。很遗憾，或许我的重心并不在此，匆匆的来匆匆的走成为了对兰州站的写照。

好吧，说点好的，兰州比我想象中的好：）啊！还有，火车站对面有间连锁拉面店，有很南方好吃的红豆沙和酒酿丸子，可以当作登上火车前的夜宵。赞！

期待乘上往嘉峪关的过夜火车。T9201，8小时。。（待续。。。。）

这就是黄河水，当天水急的很，不晓得干嘛

著名的黄河母亲像，就在中山桥不远处

沙漠之旅正式开始了。。。。

西游记1

2009-10-27T15:54:00.000+08:00

2009年·秋·十一假

《序》

兰州，嘉峪关，岩壁长城，敦煌，莫高窟，鸣沙山，雅丹，玉门关，汉长城，西千佛洞，西宁日月山，青海湖，金银滩，原子城。

8天15地，乘坐了飞机、火车、睡舖客车；路经张掖、酒泉、阿克塞萨科族自治县、大柴旦、德令哈和没想过要去记的偏远驿站，我们环绕了甘肃青海两个省份。从七彩缤纷的城市，进入人烟稀少的沙漠、毛草不生的荒野盆地、蓝天绿地宽阔的草原地带，再到白皑皑的藏雪山。

一路上满是陌生的神秘色彩，很宁静，很辽阔、很苍凉、很惊险却又是很满足和精彩的一次路程。

娓娓道来。。。。。

Waiting at Hong Kong

2009-09-25T20:51:00.004+08:00

- Laptop's battery life remaining: 1:25 hours

- Shanghai boarding time remaining: 30 mins

- DunHuang trip day remaining: About 7 days?

- HKIA tender deadline remaining: 13 days (what the hell to do with me?)

- Loneliness?..since when it became familiar & endless...

view from Skycity Marriott

Depression?!

2009-09-23T18:26:00.003+08:00

不知道是不是得了忧郁症。。觉得身边都是死气沉沉的一片

该怎么说？尘埃落定的事还有什么好烦恼的？从今以后不能再以GE自居，我是Morpho Detection，坐在GE的Office 里。

不晓得是自己的问题还是真的有问题，同事们似乎都没有了过去的活跃，不回邮件、邮件不友善、面目可憎。

原来当一些虚事成为实事的时候，impact竟是如此之大？！

或许这根本就只是个导火线，追根究底问题的本身并不在身份的变化，而是公司本身表现的好坏，造成了更大的惊慌。

那么，该怎么走下一步？。。。

怎么突然间觉得好累。。就是好累

腐败到骨子里

2009-09-21T11:37:00.004+08:00

21-09-2009 周一，阴雨

想专下心来工作，不知道是天气，还是公司的气氛，感觉不到那种共同努力的冲劲。

刚刚收到xx的短信，说近来太乱了，工作和私人的事务，让自己无所适从，决定辞呈。

脑子里顿时盘旋着《建国大业》里“蒋介石”说的一句话：KMT的腐败已经到骨子里了，不是解决了什么、什么，就可以解决全盘问题的。

虽然我们面对的不是腐败，但异曲同工，目前面对的种种问题难道也不是已经到了骨子里了吗？

Marriage

2009-09-11T17:46:00.000+08:00

从签下婚纸的那天起，都不曾相信婚姻绝对是一辈子的事，但也别误解成我把婚姻当成儿戏。

婚姻对我而言，是每一天。每一天都是永恒，把握住今天就是做好明天，做好每一天就是在做一辈子做的事。

但，我不得不承认，很多时候，婚姻对我而言仍存在着一些些茫然。

近来在追的desperate housewives，令我动容的第三季里，Lynnette踏进了婚姻的dangerous zone，八年的婚姻，一直很幸福、一直很努力，很负责的爱惜呵护着家庭。然而婚姻生活本身就不是浪漫，是双方努力经营的长久事业，是沉甸甸的柴米油盐，是活生生的生活压力。

婚姻是神圣的盟约，也是厚重的责任。是考验两个人如何由始至终手牵手走过一关又一关。

面对已婚成年人婚姻之外的感情，怎么个面对？------ 似有若无，柏拉图“调情”似乎成为一个好伴侣唯一的选择。Lynnette是这样做的，当Rick对自己表白的时候，当她气愤的甩下盘子，留下一句“What choice do I have? I’m taken！”然后毫不犹豫的让Rick离开。

承认自己动心了，但又能怎样？剩下的、能够选择的、就只是责任和盟约。

我的理解是：对有七情六欲的人类，这是很心痛很无奈的选择；但对一个有家庭的人，这却是唯一的选择。然而，往往大多数人选择的是肆无忌惮，放弃责任和盟约，随心、随性去做心里想做的事。

责任和盟约紧跟着的难道就只是无奈吗？那也未必。

像在之后Lynnette获知自己得了癌症，唯一，仍旧牵着她的手的人，除了Tom，还会有谁？

人的心其实就像个很大很宽的箭靶，箭靶里可以容纳很多很多的人，不同的时间和空间。越靠近红心的人是自己最关心、越关爱的人。红心部位很窄，可能容纳的人很少。但箭靶本身很大，也并不限制其他人处在的位置。

你可以喜欢很多很多的人，但是爱的人却只可以那一个，如何把喜欢的人和爱的人区分，不交叉、不混乱的放在箭靶里适当的位置是个大学问。

人本来就是感性的动物，无需压抑情感，关键是懂得区分爱与喜欢，责任和激情，不就得了吗？

还有将近二十几天，我和Shawn结婚就三年了，三年。。。还是挺好的三年。小小的成绩单，虽然他不是最好的，但他还是我最好的选择。